Stellen wir uns vor, der olle Köpke wird zu einem Geburtstag zweier Herren eingeladen, die in einer Cocktailbar feiern wollen. Stellen wir uns des Weiteren vor, dass es alle Getränke (und ja, auch das Essen) kostenlos gibt. Also, ich stell es mir nicht nur vor, ich erinnere mich. Und es ist eine tolle Erinnerung! Die Cocktailkarte wurde mal querbeet durchgetrunken. Altbekannte Lieblinge (Mai Tai) und unbekannte Neulinge (Moscow Mule)...alles dabei. Teure als auch günstigere - sofern man davon überhaupt sprechen konnte, denn es war keine 3,65 Euro-Cocktail-to-Go-Bar (ja, da gibt es zwei in Dresden und die sind auch witzig). Man saß also in lustiger Runde, trank, saß, quatschte, trank, saß, trank noch mehr und gönnte sich auch mal ein Getränk (und ja, ich hab auch was gegessen...lass ich mich doch nicht lumpen, wenn es für lau ist! Da bin ich halt Ossi.).
Später ging es dann geschlossen zum Tanz (auch kostenlos) mit noch mehr Getränken (nicht mehr kostenlos). Ich traf noch einige bekannte Gesichter, tanzte mit meinen Mädels und dann wurde mir sogar noch ein Angebot gemacht, welches ich nicht ausschlagen konnte und wollte. Aber davor ging es dann noch in eine weitere Bar, bis es so ungefähr um 8 Uhr Morgens war...ich war nun wirklich raus, total kaputt, betrunken (aber nicht gekotzt, was eh sehr selten und wenn dann absichtlich vorkommt) und allgemein fertig mit der Welt. Aber, kein Thema, denn ab ins Taxi mit dem "Angebot" und nach Hause. Was dann geschah können sich einige vielleicht denken...es gab jedenfalls noch Wein zum Ausklang.
Soweit ich weiss, hatte ich weder einen Kater am nächsten Tag, noch schwor ich mir, nie wieder zu trinken (auch nichts im Speziellen)...eigentlich wollte ich das Ganze am Liebsten noch einmal wiederholen. Ein "Absturz" nach meinem Geschmack also! :-p
Mittwoch, 23. Juni 2010
Dienstag, 22. Juni 2010
Blairs 3 faszinierenste Meme (2/3) ...
...Heute: Keanu Is Sad
Hintergrund: Keanu Reeves, ihr wisst schon, der "Schauspieler"...Matrix und Speed und...ähm...Constantine...und...egal! Na jedenfalls wurde er dabei fotografiert wie er, mit einem wirklich bemitleidenswerten Gesichtsausdruck, ein Sandwich verspeist. Hier das Original:
Und nun zwei amüsante Varianten:
Hintergrund: Keanu Reeves, ihr wisst schon, der "Schauspieler"...Matrix und Speed und...ähm...Constantine...und...egal! Na jedenfalls wurde er dabei fotografiert wie er, mit einem wirklich bemitleidenswerten Gesichtsausdruck, ein Sandwich verspeist. Hier das Original:
Und nun zwei amüsante Varianten:
Blairs 3 apokalyptischste Abstürze (2/3)
Okay, mein zweiter Absturz. Keine Ahnung wann genau, ich weiß nur noch das ich jung genug war Kümmelschnaps zu trinken. Und Goldkrone. Sowie andere farblich ansprechende süßere Liköre. Eigentlich war ich an diesem Abend dafür zuständig das sich die Kinder eines Ferienlagers nachtgemäß verhalten sollten…also schlafen.
Dazu ist es nicht unnützlich klare Gedanken zu haben und deutlich sprechen zu können. Nun, beides klappte zu fortgeschrittener Stunde dann einfach gar nicht mehr. Ich erinnere mich noch düster das ich mich mit einer schlappen Handbewegung, die eine Art „Tschüss!“ andeuten sollte, verabschiedete um in mein Zimmer zu…irgendwas, gehen oder krauchen war es jedenfalls nicht, aber ich kam an!
Dort schwankte ich zum geöffneten Fenster, blickte in die Wipfel der auf der anderen Straßenseite stehenden Bäume und erbrach mich in einem eleganten Bogen aus dem Fenster auf die Straße. Ein bisschen ging daneben, so dass ich noch Tage später die Leihgabe eines Freundes, einen Kassettenrekorder aus den 80er Jahren des vorigen Jahrhunderts, reinigen musste. Der hatte nämlich recht viele kleine Rillen die nun…“aufgefüllt“ worden waren.
Nach dieser Nacht beschloss ich das übliche „Nie wieder!“…und habe es bis heute eingehalten…ich habe seitdem nie wieder Kümmelschnaps getrunken. Denn der war schuld!
Dazu ist es nicht unnützlich klare Gedanken zu haben und deutlich sprechen zu können. Nun, beides klappte zu fortgeschrittener Stunde dann einfach gar nicht mehr. Ich erinnere mich noch düster das ich mich mit einer schlappen Handbewegung, die eine Art „Tschüss!“ andeuten sollte, verabschiedete um in mein Zimmer zu…irgendwas, gehen oder krauchen war es jedenfalls nicht, aber ich kam an!
Dort schwankte ich zum geöffneten Fenster, blickte in die Wipfel der auf der anderen Straßenseite stehenden Bäume und erbrach mich in einem eleganten Bogen aus dem Fenster auf die Straße. Ein bisschen ging daneben, so dass ich noch Tage später die Leihgabe eines Freundes, einen Kassettenrekorder aus den 80er Jahren des vorigen Jahrhunderts, reinigen musste. Der hatte nämlich recht viele kleine Rillen die nun…“aufgefüllt“ worden waren.
Nach dieser Nacht beschloss ich das übliche „Nie wieder!“…und habe es bis heute eingehalten…ich habe seitdem nie wieder Kümmelschnaps getrunken. Denn der war schuld!
Montag, 10. Mai 2010
Köpkes 3 apokalyptischste Abstürze (1/3)
Vorneweg: ich bin noch nicht so alt wie blair und trink auch erst seit meinem 18. Lebensjahr, also verzeiht meine geringe Ausbeute. Zudem hatte ich in meinem bisherigen Leben auch nur ein einziges Mal nachweislich einen Blackout.
Wie dem auch sei, so gab es mal eine Zeit besonders exzessivem Trinkens, was auf eine (für mich damals) schreckliche Trennung und viel Rest-Zivi-Gehalt zurück zu führen war. Zudem war damals Jackass eine große Nummer und auch mein Kumpel J. (Initiale geändert) und ich amüsierten uns über den Mist köstlich. Es war also fast normal, dass wir in Hecken oder zwischen Mülleimern landeten - aus Spaß. Einmal standen wir im Sommer zu dritt im Dreieck, ohne Oberbekleidung und wir zogen unsere Handrücken (und im Idealfall nur die Spitze unserer Finger) über den Oberarm eines unserer Nachbarn...wir hatten 2 Wochen erst blaue, dann grüne, später auch regenbogenfarbene Arme, die fürchterlich schmerzten. Den Spaß war es wert.
Jeeedenfalls kamen wir also eines Abend - dicht wie russische Matrosen auf Landgang in Amsterdam - aus dem Club unserer Wahl. Als wir bei dieser Haltestelle vorbei kamen, hatten wir eine witzige Idee:
Wir springen von Hinten an die Scheibe und erschrecken die wartenden Leute. Bedenkt unseren Zustand...da war das witzig.
Blöd war dann halt nur, dass der gute J. und seine 95kg glatt durch die Scheibe flog und auf dem Schoß einer jungen Dame landete. Das "Sicherheitsglas" zerbarst natürlich in tausende Teile und ich konnte grad so noch die Kurve kratzen, bevor ich auch noch durchlief. Er rappelte sich eigentlich recht schnell auf und lief einfach weiter. Mir kam dann der mutmaßliche Freund der Dame hinterher und fragte mich, ob ich denn der Verursacher sei, was ich natürlich (lachend) verneinte. Auf seine Frage, wer es gewesen sei, antwortete ich ziemlich dämlich und ich rätsel immer noch, wieso ich dafür keine aufs Maul bekam:
Als ich dann am nächsten Morgen aufwachte, saß ich immer noch neben J., welcher sich im Halbschlaf der festgegrindeten Kleidung entledigt haben musste. Der Anblick war...sagen wir so: ich war plötzlich nüchtern.
Er hat übrigens immer noch Narben von dem Abend. Von wegen Sicherheitsglas. Ich hoffe nur, die Dame hat keine schwerwiegenden Verletzungen davon getragen und für die Scheibe tut es mir auch leid. Aber eine Erinnerung mehr, die ich meinen Enkeln erzählen kann! :D
Wie dem auch sei, so gab es mal eine Zeit besonders exzessivem Trinkens, was auf eine (für mich damals) schreckliche Trennung und viel Rest-Zivi-Gehalt zurück zu führen war. Zudem war damals Jackass eine große Nummer und auch mein Kumpel J. (Initiale geändert) und ich amüsierten uns über den Mist köstlich. Es war also fast normal, dass wir in Hecken oder zwischen Mülleimern landeten - aus Spaß. Einmal standen wir im Sommer zu dritt im Dreieck, ohne Oberbekleidung und wir zogen unsere Handrücken (und im Idealfall nur die Spitze unserer Finger) über den Oberarm eines unserer Nachbarn...wir hatten 2 Wochen erst blaue, dann grüne, später auch regenbogenfarbene Arme, die fürchterlich schmerzten. Den Spaß war es wert.
Jeeedenfalls kamen wir also eines Abend - dicht wie russische Matrosen auf Landgang in Amsterdam - aus dem Club unserer Wahl. Als wir bei dieser Haltestelle vorbei kamen, hatten wir eine witzige Idee:
Wir springen von Hinten an die Scheibe und erschrecken die wartenden Leute. Bedenkt unseren Zustand...da war das witzig.
Blöd war dann halt nur, dass der gute J. und seine 95kg glatt durch die Scheibe flog und auf dem Schoß einer jungen Dame landete. Das "Sicherheitsglas" zerbarst natürlich in tausende Teile und ich konnte grad so noch die Kurve kratzen, bevor ich auch noch durchlief. Er rappelte sich eigentlich recht schnell auf und lief einfach weiter. Mir kam dann der mutmaßliche Freund der Dame hinterher und fragte mich, ob ich denn der Verursacher sei, was ich natürlich (lachend) verneinte. Auf seine Frage, wer es gewesen sei, antwortete ich ziemlich dämlich und ich rätsel immer noch, wieso ich dafür keine aufs Maul bekam:
"Der Wind, der Wind, das himmlische Kind."Kein Witz. Jedenfalls gingen wir einfach weiter zu unserem Stamm-Döner, J. blutete den Laden und Klo voll, wo er schon ein paar Glasstückchen entfernte, und beim Verzehr auf seiner Couch schliefen wir beide im Sitzen ein.
Als ich dann am nächsten Morgen aufwachte, saß ich immer noch neben J., welcher sich im Halbschlaf der festgegrindeten Kleidung entledigt haben musste. Der Anblick war...sagen wir so: ich war plötzlich nüchtern.
Er hat übrigens immer noch Narben von dem Abend. Von wegen Sicherheitsglas. Ich hoffe nur, die Dame hat keine schwerwiegenden Verletzungen davon getragen und für die Scheibe tut es mir auch leid. Aber eine Erinnerung mehr, die ich meinen Enkeln erzählen kann! :D
Montag, 26. April 2010
Köpkes 3 faszinierendsten Meme (1/3)
BRUSHIE, BRUSHIE, BRUSHIE!
Ja, richtig gehört: Brushie, Brushie, Brushie!
Angefangen hat alles mit einem Bild - gepostet bei Facebook, wie auch Sarkozy, der alte Mauerspecht:
Von da an wurden auch andere Bilder mit einer blauen Zahnbürste bestückt und so fand eines Tages folgendes Schmuckstück zu mir:
Der Wahnsinn. Diese Bildfolge (auch Comixed genannt und im gleichnamigen Blog sind viele ähnliche Werke zu finden) vereint mehrere Meme, was sie so grandios macht:
2. Face Palm
Der richtige Start für meine Meme-Reihe!
Donnerstag, 15. April 2010
Blairs 3 faszinierenste Meme (1/3) ...
...was ein Internet-Mem ist kriegt man hier sehr hübsch erklärt. (Hier dann noch eine Datenbank aus der ich [und der Köpke vielleicht auch] mich mal bediene.)
Es war im November 2009, zum Jahrestag des Falls der Mauer, als Nikolas Sarkozy auf seinem Facebook-Profil ein Foto postete das ihn angeblich am Abend des 9. November 1989 an der Berliner Mauer zeigt. Kurz nach Veröffentlichung des Fotos stellte sich aber heraus das dem wohl doch nicht so war und alles ein PR-Trick.
Was dann folgte war der Beginn des "Sarkozy Was There-Mems" bei dem der kleine, hecktische Nicolas in bekannte historische Fotos kopiert wurde.
Es war im November 2009, zum Jahrestag des Falls der Mauer, als Nikolas Sarkozy auf seinem Facebook-Profil ein Foto postete das ihn angeblich am Abend des 9. November 1989 an der Berliner Mauer zeigt. Kurz nach Veröffentlichung des Fotos stellte sich aber heraus das dem wohl doch nicht so war und alles ein PR-Trick.
Was dann folgte war der Beginn des "Sarkozy Was There-Mems" bei dem der kleine, hecktische Nicolas in bekannte historische Fotos kopiert wurde.
Und das hier ist die wohl brillanteste Kollage, die Verbindung zweier Meme:
Blairs apokalyptischste Abstürze (1/3) ...
Dort angekommen leerten wir gemeinsam die Flasche (halb und halb gemixt mit Cola) innerhalb von einer halben Stunde. Dann wurde mir übel, ich entschied mich also keinen Schnaps mehr zu trinken und wählte (jung und dumm) ausgerechnet Bier. Kurz darauf übergab ich mich zum ersten Mal und beschloss (erwähnte ich bereits das ich jung und dumm war?) nun lieber Wein zu trinken. Den Guten aus´m Tetra-Pack. Was dann folgte habe ich nur noch bruchstückhaft in Erinnerung.
- einer der Gastgeber machte sich über mich lustig als ich wankend auf einer Mauer saß; ich kotzte ihm auf die Schuhe
- im gesamten Garten verteilte ich kleinere Kotzhaufen in Art und Form von Maulwurfshügeln
- irgendjemand schrie "Eisern Union" worauf aus dem Dunkel der Nacht eine Bierflasche geflogen kam die mich nur knapp verfehlte
- ein Freund setze den Gartentisch der Gastgeber in Brand als er versuchte ein kleines Feuerchen auf dem Tisch zu machen
Den Weg zur S-Bahn konnte ich nur auf beiden Seiten gestützt bewältigen und natürlich schlief ich ein und landete an der Endhaltestelle. (gefühlt kurz vor der Ostseeküste)
Zu Hause angekommen erbrach ich mich noch ein paar Mal und erinne mich noch sehr gut daran wie ich in der Küche sitzend von meinem Großvater für meinen Zustand verarscht wurde.
Nie wieder Whisky. Zumindest das.
Freitag, 2. April 2010
Köpkes 3 schrecklichsten Jobs (3/3)
Der schrecklichste aller Jobs, den ich je ausführen musste, war an sich gar nicht der schlechteste: ein oder zwei Stunden Früchte schnippeln (war gut, weil ich mit einem Kater ankam und so nicht viel denken musste), dann einfach verkaufen, verkaufen und verkaufen und am Ende noch sauber machen.
Problem war also nicht der Job, sondern wo: ein Jahrmarktswagen voller schokoladenüberzogene Bananen, Weintrauben und Erdbeeren, kandierte Äpfel, geröstete Mandeln und Zuckerwatte. Alles Dinge, die ich nicht mag und deren Geruch mir schon den Geschmack von kalter Kotze in den Rachen treibt. Und dann steh ich da, 15 Stunden, nach knapp 3 oder 4 Stunden Schlaf nach einer durchzechten Nacht, mit einem mörderischen Kater und ich habe diesen...diesen...Gestank in der Nase, in den Haaren und in den Klamotten. Bäh!
Zum Mittag gab es ja wenigstens noch eine überteuerte Portion Spaghetti von einem Nachbarstand, aber gegen 1 Uhr Nachts, als wir mit Saubermachen fertig waren, musste ich dann - gepeinigt von unbändigem Hunger - auf eine dieser Bananen zurückgreifen, die mit weisser Schokolade überzogen war...verdammt, wie ekelhaft das war. Und das für gerade mal 5,- Euro die Stunde und eine Banane, die ich auch noch bezahlen musste...haha.
Kacke.
Problem war also nicht der Job, sondern wo: ein Jahrmarktswagen voller schokoladenüberzogene Bananen, Weintrauben und Erdbeeren, kandierte Äpfel, geröstete Mandeln und Zuckerwatte. Alles Dinge, die ich nicht mag und deren Geruch mir schon den Geschmack von kalter Kotze in den Rachen treibt. Und dann steh ich da, 15 Stunden, nach knapp 3 oder 4 Stunden Schlaf nach einer durchzechten Nacht, mit einem mörderischen Kater und ich habe diesen...diesen...Gestank in der Nase, in den Haaren und in den Klamotten. Bäh!
Zum Mittag gab es ja wenigstens noch eine überteuerte Portion Spaghetti von einem Nachbarstand, aber gegen 1 Uhr Nachts, als wir mit Saubermachen fertig waren, musste ich dann - gepeinigt von unbändigem Hunger - auf eine dieser Bananen zurückgreifen, die mit weisser Schokolade überzogen war...verdammt, wie ekelhaft das war. Und das für gerade mal 5,- Euro die Stunde und eine Banane, die ich auch noch bezahlen musste...haha.
Kacke.
Mittwoch, 31. März 2010
Blairs 3 schrecklichsten Jobs (3/3)
...den schrecklichsten Job von allen hatte ich allerdings mal für zehn Jahre an der Rezeption eines Hotels. Und da war Alles. Sex, Intrigen, cholerischer Chef, nervtötende Menschen, geistig völlig degenerierte Kollegen und Putzfrauen die einen am Telefon mit "isch muass sagen!" anbrüllten wenn sie bescheid geben wollten ein Zimmer sei frei. Von jeder Begebenheit zu sprechen würde den Rahmen sprengen. Kurz und Gut: Grauenhafte Zustände.
Bloß gut das ich da weg bin...
*huch* aufgewacht....
Bloß gut das ich da weg bin...
*huch* aufgewacht....
Mittwoch, 10. März 2010
Köpkes 3 schrecklichsten Jobs (2/3)
In der 9. Klasse muss ja bekanntlich jeder Schüler ein "Schulpraktikum" machen. Mein bester Kumpel hatte folgenden Job: im Laden rumsitzen, vor dem Laden rumsitzen, Sekt trinken und einmal musste er sogar eine Pappe in die Tonne bringen.
Ich hatte folgenden Job: einen recht großen und alten Anker streichen, Schränke streichen, schwere Metallwerkstücke schleppen und einmal durften wir (ich war mit einem Schulkameraden da) auch an der Drehmaschine selber Werkstücke versauen abhobeln. Arbeitgeber war eine Werkstatt innerhalb der städtischen Universität, welche den Studenten, Dozenten, Professoren und sonstigen Forschern Werkstücke herstellte (zum Beispiel eben runde Metallstücke, an denen neuartige Bohrer getestet wurden) oder Maschinen reparierte und so Zeugs.
Wir mussten tatsächlich jeden Morgen um 5 Uhr schiessmichtot da sein und durften dann...malern. Der Wahnsinn!
Nach einer Beschwerde durften wir dann gegen Ende zum Glück nochmal an den CNC-Laser, der uns eine Form unserer Wahl aus einer Metallplatte laserte...geil! Bei mir war das die Form einer PlayStation 1, welche ich zu einem Gewinnspiel einsandte und folgende Mütze gewann:
Ja, MIT den Ohren angenäht. Die Mütze besitze ich immer noch und die hat das Ganze irgendwie wieder gut gemacht. Yeah!
Ich hatte folgenden Job: einen recht großen und alten Anker streichen, Schränke streichen, schwere Metallwerkstücke schleppen und einmal durften wir (ich war mit einem Schulkameraden da) auch an der Drehmaschine selber Werkstücke versauen abhobeln. Arbeitgeber war eine Werkstatt innerhalb der städtischen Universität, welche den Studenten, Dozenten, Professoren und sonstigen Forschern Werkstücke herstellte (zum Beispiel eben runde Metallstücke, an denen neuartige Bohrer getestet wurden) oder Maschinen reparierte und so Zeugs.
Wir mussten tatsächlich jeden Morgen um 5 Uhr schiessmichtot da sein und durften dann...malern. Der Wahnsinn!
Nach einer Beschwerde durften wir dann gegen Ende zum Glück nochmal an den CNC-Laser, der uns eine Form unserer Wahl aus einer Metallplatte laserte...geil! Bei mir war das die Form einer PlayStation 1, welche ich zu einem Gewinnspiel einsandte und folgende Mütze gewann:
Ja, MIT den Ohren angenäht. Die Mütze besitze ich immer noch und die hat das Ganze irgendwie wieder gut gemacht. Yeah!
Köpkes 3 nervigsten Kinder im Ferienlager (3/3)
Es ist natürlich blöd, wenn man sein ganzes Pulver schon im ersten Versuch vergeudet, aber ich bin auch noch nicht so lang dabei, wie der gute blair und kann nicht aus einem solchen Fundus laben. Ich hatte vergleichsweise tolle Gruppen mit tollen Kindern. Nervig, quängelig, arschlochmäßig...aber nie wirklich zum Verzweifeln. Zeichen meiner überlegenen gruppenleiterischen Fähigkeiten (ich übertreibe mal ganz dick), war der doppelte Gewinn des Ordnungswettbewerbes mit - und jetzt haltet euch fest - den großen Jungs im Alter von 14 bis 16 Jahren.
Wie dem auch sei, war jedoch mein erster Einsatz im Ferienlager direkt der schlimmste. Nicht weil ich unerfahren (das war ich) oder unsicher war (auch das war ich), sondern weil ich mit "Kevin" und "Ringo" ein Paar Freunde in der Gruppe hatte, die es faustdick hinter den Ohren hatten. Der eine war wohl 11, der andere 12 und sie kannten sich wirklich seit langer Zeit von daheim und Schule. Ich nehme an, sie waren auch da nicht die bravsten, aber sind die Eltern erstmal ausser Sicht, lässt es sich ja um so besser Stress machen. Hinzu kam, dass in der Nachbargruppe, mit der wir uns einen Bungalow teilten, ein noch schlimmerer Balg war und nun beharkten sich nun diese Typen andauernd. Dessen Gruppenleiter und mittlerweile Freund von mir, war übrigens auch das 1. Mal mit dabei und so schauten wir uns oft verständnislos an, was wir uns nur dabei gedacht hatten.
Gut war, dass in dem Alter das Interesse an Mädchen zu wachsen beginnt und es den Jungs peinlich war, wenn ich sie an die Hand nahm. Und so wanderte ich eben mit den zwei aggressivsten, wildesten und ungehobeltsten Unholden durch die Wälder...und plötzlich waren sie lammfromm und peinlich berührt. Süß!
Ein Jahr darauf traf ich Kevin und Ringo übrigens in einem Durchgang wieder, den ich für einen Abend besuchte. Wie freundlich sie doch plötzlich waren.
Wie dem auch sei, war jedoch mein erster Einsatz im Ferienlager direkt der schlimmste. Nicht weil ich unerfahren (das war ich) oder unsicher war (auch das war ich), sondern weil ich mit "Kevin" und "Ringo" ein Paar Freunde in der Gruppe hatte, die es faustdick hinter den Ohren hatten. Der eine war wohl 11, der andere 12 und sie kannten sich wirklich seit langer Zeit von daheim und Schule. Ich nehme an, sie waren auch da nicht die bravsten, aber sind die Eltern erstmal ausser Sicht, lässt es sich ja um so besser Stress machen. Hinzu kam, dass in der Nachbargruppe, mit der wir uns einen Bungalow teilten, ein noch schlimmerer Balg war und nun beharkten sich nun diese Typen andauernd. Dessen Gruppenleiter und mittlerweile Freund von mir, war übrigens auch das 1. Mal mit dabei und so schauten wir uns oft verständnislos an, was wir uns nur dabei gedacht hatten.
Gut war, dass in dem Alter das Interesse an Mädchen zu wachsen beginnt und es den Jungs peinlich war, wenn ich sie an die Hand nahm. Und so wanderte ich eben mit den zwei aggressivsten, wildesten und ungehobeltsten Unholden durch die Wälder...und plötzlich waren sie lammfromm und peinlich berührt. Süß!
Ein Jahr darauf traf ich Kevin und Ringo übrigens in einem Durchgang wieder, den ich für einen Abend besuchte. Wie freundlich sie doch plötzlich waren.
Montag, 8. März 2010
Blairs 3 schrecklichsten Jobs (2/3)
Vor Jahren habe ich mich einmal dazu hinreissen lassen bei einem ehemaligen Chef in dessen Zeitarbeitsfirma zu arbeiten. Bei einem etwas klein geratenen Österreicher dessen Kopfhaar immer mehr ausdünnte. Ich hätte es also wissen müssen. Das würde ein Scheissjob werden. Und so kam es auch.
Ich war zwar nur insgesamt dreimal für ihn unterwegs. Aber nur diese drei Einsätze reichten aus, um zu kündigen. Im Folgenden werde ich schildern warum.
Meistens lief es so ab das er mich zu Hause anrief um einen Treffpunkt auszumachen und mich dann in seiner Nobelkarosse zu meinem Arbeitsplatz zu kutschieren. Das war schon recht clever, denn der Tag begann somit mit etwas Positivem.
Job 1:
Treffpunkt war am Alexanderplatz in Berlin. Die Fahrt führte durch den gesamten Westteil der Stadt und endete erst als wir fast Brandenburg erreicht hatten. Als ich ausstieg befand ich mich vor dem Eingang eines recht großen Restaurants am Wansee. Der letzte Bus würde um 22 Uhr fahren warnte er mich vor, ich solle also darauf pochen unbedingt früher Feierabend zu machen. Konnte ja heiter werden.
Dann übergab er mich dem einzig anwesenden Koch der mich gleich an meinen Arbeitsplatz führte, einem kleinen Raum weit ab von Küche, Umkleideräumen und Gastraum. Ich sah mich um und vergoss innerlich bittere Tränen sah ich mich doch mit einer Arbeit konfrontiert die nicht schlimmer hätte sein können. Kleiner Hinweis: Es war Spargelzeit.
In der Mitte des Raumes befand sich ein Metalltisch, darauf eine Schüssel für die Abfälle und daneben ein kleines Spargelmesser. Und natürlich eine große Kiste mit Spargel. Eine von ca. 20 Kisten. Es sah also ganz danach aus, dass ich die nächsten acht Stunden damit zubringen würde Spargel zu schälen. Allein. In einem Raum. Ich und der Spargel. Tja, und so kam es dann auch. Das der Bus um 22 Uhr natürlich ohne mich abfuhr war klar. Glücklicherweise nahm mich einer der Kellner mit in die Innenstadt. Worunter er verstand mich am Bahnhof Zoo abzusetzen.
Job 2:
Der Anruf kam wie üblich 24 Stunden vorher und als ich hörte das es wieder in das selbe Restaurant gehen würde winkte ich dankend ab. Aber, so versicherte er mir, diesmal würde ich nicht als Koch arbeiten müssen sondern bei einem Brunch Kellnern. Okay, klang schon besser, zumal ein Brunch ja in der Regel vor 22 Uhr beendet ist. So schlimm war dann auch alles gar nicht, allerdings blieb mir der Job als schrecklich in Erinnerung weil die Resatautantleitung etwas erbeten hatte das mich im jetzt in der Erinnerung ausgesprochen stinkig macht. Man verlangte von mir meinen Bart abzurasieren. Komplett? Nicht unbedingt, Schnauzbart wäre okay. Gut, also komplett. Und so verbrachte ich einen Sonntag mit gerötetem Gesicht, kleineren Pusteln und Schnittwunden am Wansee und verteilte Kaffee und Tee. Super.
Job 3:
Diesmal war der Abstand zwischen Anruf und Einsatz am kürzesten. Knapp 12 Stunden vor Beginn rief er mich an und erläuterte mir was ich zu tun hatte. Und das war nicht ohne.
Ich sollte im Forum-Hotel am Alexanderplatz, dem heutigen PPPP beim Frühstücksbufftet und Mittagsgeschäft aushelfen. Klingt ansich nicht schlimm, allerdings wurde ich nur dewesegen benötigt, weil zwei Tage zur die Gewerkschaft zum Streik aufgerufen hatte.
Ich sollte also das werden was meine ehemalige Staatsbürgerkundelehrerin vermutlich in ihrem Grab rotieren liess. Ich war Streikbrecher.
Mit den üblichen Einschränkungen. So eröffnete man mir bei meiner Ankunft (durch den Hintereingang) das ich natürlich/ leider nicht die normalen Umkleideräume benutzen würde können. Stattdessen zog ich mich im Behinderten-WC des Restaurants um.
Die eigentliche Arbeit war nicht unangenehm. Nur der Heimweg, der war etwas beängtigend. Jedesmal an den zwei Tagen dort musste ich nämlich durch eine kleine Gruppe von Mitarbeitern hindurch die als Streikposten auf dem Alexanderplatz demonstrierten. Und jedesmal befürchtete ich das plötzlich in meinem Rücken jemand "Da! Das ist Einer von Denen! Schnappt ihn euch!" brüllen würde. Es kam zwar nie dazu, aber das war für mich das letzte mal das ich für diese Firma arbeitete. Denn ich fühlte mich tatsächlich mies. Brauchte ich nicht. Nicht noch einmal.
Ich war zwar nur insgesamt dreimal für ihn unterwegs. Aber nur diese drei Einsätze reichten aus, um zu kündigen. Im Folgenden werde ich schildern warum.
Meistens lief es so ab das er mich zu Hause anrief um einen Treffpunkt auszumachen und mich dann in seiner Nobelkarosse zu meinem Arbeitsplatz zu kutschieren. Das war schon recht clever, denn der Tag begann somit mit etwas Positivem.
Job 1:
Treffpunkt war am Alexanderplatz in Berlin. Die Fahrt führte durch den gesamten Westteil der Stadt und endete erst als wir fast Brandenburg erreicht hatten. Als ich ausstieg befand ich mich vor dem Eingang eines recht großen Restaurants am Wansee. Der letzte Bus würde um 22 Uhr fahren warnte er mich vor, ich solle also darauf pochen unbedingt früher Feierabend zu machen. Konnte ja heiter werden.
Dann übergab er mich dem einzig anwesenden Koch der mich gleich an meinen Arbeitsplatz führte, einem kleinen Raum weit ab von Küche, Umkleideräumen und Gastraum. Ich sah mich um und vergoss innerlich bittere Tränen sah ich mich doch mit einer Arbeit konfrontiert die nicht schlimmer hätte sein können. Kleiner Hinweis: Es war Spargelzeit.
In der Mitte des Raumes befand sich ein Metalltisch, darauf eine Schüssel für die Abfälle und daneben ein kleines Spargelmesser. Und natürlich eine große Kiste mit Spargel. Eine von ca. 20 Kisten. Es sah also ganz danach aus, dass ich die nächsten acht Stunden damit zubringen würde Spargel zu schälen. Allein. In einem Raum. Ich und der Spargel. Tja, und so kam es dann auch. Das der Bus um 22 Uhr natürlich ohne mich abfuhr war klar. Glücklicherweise nahm mich einer der Kellner mit in die Innenstadt. Worunter er verstand mich am Bahnhof Zoo abzusetzen.
Job 2:
Der Anruf kam wie üblich 24 Stunden vorher und als ich hörte das es wieder in das selbe Restaurant gehen würde winkte ich dankend ab. Aber, so versicherte er mir, diesmal würde ich nicht als Koch arbeiten müssen sondern bei einem Brunch Kellnern. Okay, klang schon besser, zumal ein Brunch ja in der Regel vor 22 Uhr beendet ist. So schlimm war dann auch alles gar nicht, allerdings blieb mir der Job als schrecklich in Erinnerung weil die Resatautantleitung etwas erbeten hatte das mich im jetzt in der Erinnerung ausgesprochen stinkig macht. Man verlangte von mir meinen Bart abzurasieren. Komplett? Nicht unbedingt, Schnauzbart wäre okay. Gut, also komplett. Und so verbrachte ich einen Sonntag mit gerötetem Gesicht, kleineren Pusteln und Schnittwunden am Wansee und verteilte Kaffee und Tee. Super.
Job 3:
Diesmal war der Abstand zwischen Anruf und Einsatz am kürzesten. Knapp 12 Stunden vor Beginn rief er mich an und erläuterte mir was ich zu tun hatte. Und das war nicht ohne.
Ich sollte im Forum-Hotel am Alexanderplatz, dem heutigen PPPP beim Frühstücksbufftet und Mittagsgeschäft aushelfen. Klingt ansich nicht schlimm, allerdings wurde ich nur dewesegen benötigt, weil zwei Tage zur die Gewerkschaft zum Streik aufgerufen hatte.
Ich sollte also das werden was meine ehemalige Staatsbürgerkundelehrerin vermutlich in ihrem Grab rotieren liess. Ich war Streikbrecher.
Mit den üblichen Einschränkungen. So eröffnete man mir bei meiner Ankunft (durch den Hintereingang) das ich natürlich/ leider nicht die normalen Umkleideräume benutzen würde können. Stattdessen zog ich mich im Behinderten-WC des Restaurants um.
Die eigentliche Arbeit war nicht unangenehm. Nur der Heimweg, der war etwas beängtigend. Jedesmal an den zwei Tagen dort musste ich nämlich durch eine kleine Gruppe von Mitarbeitern hindurch die als Streikposten auf dem Alexanderplatz demonstrierten. Und jedesmal befürchtete ich das plötzlich in meinem Rücken jemand "Da! Das ist Einer von Denen! Schnappt ihn euch!" brüllen würde. Es kam zwar nie dazu, aber das war für mich das letzte mal das ich für diese Firma arbeitete. Denn ich fühlte mich tatsächlich mies. Brauchte ich nicht. Nicht noch einmal.
Freitag, 5. März 2010
Blairs 3 nervigste Kinder im Ferienlager (3/3)
Nun möchte ich zu meinem persönlichen Highlight der letzten zwanzig Jahre kommen. Die Namen, denn diesmal sind es zwei Kinder, sind selbstverständlich geändert, nennen wir die beiden einfach mal Schorsch und Nico.
Normalerweise ist es so, dass sich für jedes Fehlverhalten eine recht traurige Begründung finden lässt. (Missbrauch, Eltern geschieden, nur ein halbes Gehirn, nur ein halbes Gesicht et cetera) Nicht so bei Schorsch und Nico. Die Eltern waren nicht arm und die Jungs waren weder dumm noch hässlich sondern mit ihren 13 Jahren groß gewachsen (was mir später noch unangenehm auffallen sollte) und recht hübsch.
Aber, und hier begann das Problem, sie waren (und sind es sicher noch) das, was man im allgemeinen mit dem Wort "Arschloch" bezeichnet.
Arrogant, überheblich und leicht größenwahnsinnig.
Es begann schon damit, das beide sich nach dem Auspacken ihres Gepäcks vor die Schränke stellten und lauthals darüber philosophierten wieviel mehr wohl ihre riesige Turnschuhsammlung wert wäre im Bezug auf das gesamte Ferienlagerobjekt.
Und eines Abends war es dann soweit. Ich und Herr Köpke wurden von der Nachtwache gebeten in das Zimmer der großen Jungsgruppe zu gehen und dort bitte dafür zu sorgen das die Herrschaften, es war schon 22.30 Uhr, dann doch langsam "bettfertig" wurden.
Dort angekommen erblickte ich als erstes die beiden Idioten wie sie auf einem Bett lümmelnd auf zwei Playstation Portables gegeneinander Fußball spielten.
Nun, dann tat ich etwas das mir den Spaß am gesamten Restdurchgang nehmen sollte.
Ich schnappte mir die PSPs und nahm sie ihnen ab. Hätte ich besser lassen sollen denn nun rastete einer der beiden völlig aus. Er sprang auf, lief im Zimmer herum, zeterte und schimpfte und benutzte dabei inflationär das Wort "Alter" was mich nicht sonderlich beeindruckte. Ich erwiderte irgendetwas, ein Wort ergab das andere und schwups stand er plötzlich in zehn Zentimeter Entfernung drohend vor mir.
SEHR irritierender Moment. Ein 13jähriger Junge drohte mir mit Prügel. Und er war zwei Köpfe größer als ich. Ich hatte sicherlich keine Angst, was sollte schon passieren, aber die Situation hatte trotzdem etwas unangenehm bedrohliches.
Herr Köpke empfand ähnlich und stellte sich neben mich während er mit den Worten "Hey, hey" den Rüpel von mir weg schob.
Als wir das Zimmer verliessen begannen für mich die nervtötensten, ätzensten Tage die ich je im schönen Sachsen verbringen musste. Denn bei jeder sich bietenden Gelegenheit beschimpften mich nicht nur die beiden sondern die gesammte Gruppe, die sie mittlerweile auf ihre Seite gezogen hatten. Sie verbreiteten das irre Gerücht ich hätte mit meinem Ehering die Displays der Sony-Geräte zerkratzt; ich bin und war weder verheiratet noch trage ich Ringe. Und doch war ich für sie das Hassobjekt das ihre kleinen pubertätsverseuchten Gehirne brauchten. Es half nichts, kein gutes Zureden, kein Drohen, keine sachlichen Argumente. Ich, der Ringträger, war der Antichrist.
Die ganze Angelegenheit endete leider erst als auch der Durchgang endete.
Und seitdem nehme ich grundsätzlich keine grösseren Jungsgruppen mehr zur Betreuung an. Denn Diskussionen mit Pubertierenden sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich unlogische, verrückte Argumente hören will schaue ich Talkshows in denen FDP-Mitglieder auftreten. Das reicht. Für immer.
Normalerweise ist es so, dass sich für jedes Fehlverhalten eine recht traurige Begründung finden lässt. (Missbrauch, Eltern geschieden, nur ein halbes Gehirn, nur ein halbes Gesicht et cetera) Nicht so bei Schorsch und Nico. Die Eltern waren nicht arm und die Jungs waren weder dumm noch hässlich sondern mit ihren 13 Jahren groß gewachsen (was mir später noch unangenehm auffallen sollte) und recht hübsch.
Aber, und hier begann das Problem, sie waren (und sind es sicher noch) das, was man im allgemeinen mit dem Wort "Arschloch" bezeichnet.
Arrogant, überheblich und leicht größenwahnsinnig.
Es begann schon damit, das beide sich nach dem Auspacken ihres Gepäcks vor die Schränke stellten und lauthals darüber philosophierten wieviel mehr wohl ihre riesige Turnschuhsammlung wert wäre im Bezug auf das gesamte Ferienlagerobjekt.
Und eines Abends war es dann soweit. Ich und Herr Köpke wurden von der Nachtwache gebeten in das Zimmer der großen Jungsgruppe zu gehen und dort bitte dafür zu sorgen das die Herrschaften, es war schon 22.30 Uhr, dann doch langsam "bettfertig" wurden.
Dort angekommen erblickte ich als erstes die beiden Idioten wie sie auf einem Bett lümmelnd auf zwei Playstation Portables gegeneinander Fußball spielten.
Nun, dann tat ich etwas das mir den Spaß am gesamten Restdurchgang nehmen sollte.
Ich schnappte mir die PSPs und nahm sie ihnen ab. Hätte ich besser lassen sollen denn nun rastete einer der beiden völlig aus. Er sprang auf, lief im Zimmer herum, zeterte und schimpfte und benutzte dabei inflationär das Wort "Alter" was mich nicht sonderlich beeindruckte. Ich erwiderte irgendetwas, ein Wort ergab das andere und schwups stand er plötzlich in zehn Zentimeter Entfernung drohend vor mir.
SEHR irritierender Moment. Ein 13jähriger Junge drohte mir mit Prügel. Und er war zwei Köpfe größer als ich. Ich hatte sicherlich keine Angst, was sollte schon passieren, aber die Situation hatte trotzdem etwas unangenehm bedrohliches.
Herr Köpke empfand ähnlich und stellte sich neben mich während er mit den Worten "Hey, hey" den Rüpel von mir weg schob.
Als wir das Zimmer verliessen begannen für mich die nervtötensten, ätzensten Tage die ich je im schönen Sachsen verbringen musste. Denn bei jeder sich bietenden Gelegenheit beschimpften mich nicht nur die beiden sondern die gesammte Gruppe, die sie mittlerweile auf ihre Seite gezogen hatten. Sie verbreiteten das irre Gerücht ich hätte mit meinem Ehering die Displays der Sony-Geräte zerkratzt; ich bin und war weder verheiratet noch trage ich Ringe. Und doch war ich für sie das Hassobjekt das ihre kleinen pubertätsverseuchten Gehirne brauchten. Es half nichts, kein gutes Zureden, kein Drohen, keine sachlichen Argumente. Ich, der Ringträger, war der Antichrist.
Die ganze Angelegenheit endete leider erst als auch der Durchgang endete.
Und seitdem nehme ich grundsätzlich keine grösseren Jungsgruppen mehr zur Betreuung an. Denn Diskussionen mit Pubertierenden sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich unlogische, verrückte Argumente hören will schaue ich Talkshows in denen FDP-Mitglieder auftreten. Das reicht. Für immer.
Köpkes 3 nervigsten Kinder im Ferienlager (2/3)
Mein bis dato letztes Mal als Gruppenleiter und dann auch noch 10 Jungs zwischen 10 und 12 Jahren (...mal wieder). Was für ein nerviges Alter, denn sie sind genau zwischen "Kind sein" und "das erste Mal für Mädchen interessieren" hin und her gerissen. Es gab zwar einige Unruhestifter, aber alles halb so wild.
Er - dessen Namen ich wie so oft tatsächlich vergessen habe - war aber eher einer der ruhigen Jungs. Oder DER Ruhige (der Howie Dorough oder Lance Bass der Gruppe). Leider wurde er auch ab und zu geärgert, aber nichts Bedenkliches. Kurzum - mit ihm hätte man so gut wie keinen Stress gehabt, wenn...ja, wenn...
Er: "Gerhard...wieso ist in dem Fluss so wenig Wasser?" - "Gerhard...wieso gibt es heute Nudeln und keinen Reis?" - "Gerhard, wieso frage ich dich andauernd Sachen, die du nicht wissen kannst oder die total irrelevant sind?"
Ich: "ICH WEISS ES NICHT, herrgottsakrimentsverdammtnocheinmal! Frag mich etwas, was ich beantworten kann und beantworte nicht jeden Antwortversuch mit einer weiteren Frage, die ich genau so wenig zufriedenstellend beantworten kann."
Es hätte so schön sein können. Notiz an mich selber: Keine Kinder! Und wenn, dann stumme.
Er - dessen Namen ich wie so oft tatsächlich vergessen habe - war aber eher einer der ruhigen Jungs. Oder DER Ruhige (der Howie Dorough oder Lance Bass der Gruppe). Leider wurde er auch ab und zu geärgert, aber nichts Bedenkliches. Kurzum - mit ihm hätte man so gut wie keinen Stress gehabt, wenn...ja, wenn...
Er: "Gerhard...wieso ist in dem Fluss so wenig Wasser?" - "Gerhard...wieso gibt es heute Nudeln und keinen Reis?" - "Gerhard, wieso frage ich dich andauernd Sachen, die du nicht wissen kannst oder die total irrelevant sind?"
Ich: "ICH WEISS ES NICHT, herrgottsakrimentsverdammtnocheinmal! Frag mich etwas, was ich beantworten kann und beantworte nicht jeden Antwortversuch mit einer weiteren Frage, die ich genau so wenig zufriedenstellend beantworten kann."
Es hätte so schön sein können. Notiz an mich selber: Keine Kinder! Und wenn, dann stumme.
Donnerstag, 4. März 2010
Blairs 3 nervigste Kinder im Ferienlager (2/3)
Ein zweites Lieblingskind (im Grunde ist eine Liste von drei Personen wirklich mangelhaft, gäbe es doch hunderte Beispiele von nervigem Idiotismus), dessen Name nicht genannt werden darf, war wieder männlich und ungefähr 12 Jahre alt.
Sein Problem bestand darin das er nie zu irgendetwas Lust hatte. Stand ich Abends im Zimmer der Jungs und wurde gefragt was wir am nächsten Tag so unternehmen würden konnte ich mir zu 95 % sicher sein er würde auf "Eis essen, dann im Freibad baden gehen und dort später mit ein paar Ferngläsern den Nacktbadebreich beobachten wenn die Cheerleader sich sonnen." mit einem für ihn typischen "O Neeeeeeeeeeeee" reagieren.
Dabei saß er gern auf seinem Bett und liess die Schultern nach unten hängen. Gekleidet in einen blauen Froteeschlafanzug, gepeinigt durch einen sichtbaren Überbiss, gestraft durch eine Frisur die russische Armeerekruten hätte blass werden lassen. Um es kurz zu machen: Der Jammerlappen war nicht nur nervig sondern auch hässlich. Und nicht der Hellste. Um nicht zu sagen doof.
Und gerade Kinder wie er sind es immer wieder die mich davon abhalten als Gruppenleiter tätig zu werden. Ich habe genug mit meiner eigenen Motivation zu schaffen. Da brauche ich nicht noch jemanden der es sich zur Aufgabe gemacht hat professionell rumzujammern.
Sein Problem bestand darin das er nie zu irgendetwas Lust hatte. Stand ich Abends im Zimmer der Jungs und wurde gefragt was wir am nächsten Tag so unternehmen würden konnte ich mir zu 95 % sicher sein er würde auf "Eis essen, dann im Freibad baden gehen und dort später mit ein paar Ferngläsern den Nacktbadebreich beobachten wenn die Cheerleader sich sonnen." mit einem für ihn typischen "O Neeeeeeeeeeeee" reagieren.
Dabei saß er gern auf seinem Bett und liess die Schultern nach unten hängen. Gekleidet in einen blauen Froteeschlafanzug, gepeinigt durch einen sichtbaren Überbiss, gestraft durch eine Frisur die russische Armeerekruten hätte blass werden lassen. Um es kurz zu machen: Der Jammerlappen war nicht nur nervig sondern auch hässlich. Und nicht der Hellste. Um nicht zu sagen doof.
Und gerade Kinder wie er sind es immer wieder die mich davon abhalten als Gruppenleiter tätig zu werden. Ich habe genug mit meiner eigenen Motivation zu schaffen. Da brauche ich nicht noch jemanden der es sich zur Aufgabe gemacht hat professionell rumzujammern.
Dienstag, 2. März 2010
Köpkes 3 schrecklisten Jobs (1/3)
Ich muss wohl zu meiner Schande (oder meinem Glück) gestehen, dass ich noch nicht all zu viele Jobs gemacht habe und vor allem nicht lang und nicht all zu mies. Ein paar unangenehme oder blöde waren dennoch dabei.
Einer davon war zum Beispiel ein Tag, an dem ich - für Bekannte der Eltern meiner damaligen Freundin - Einladungskarten in Briefe stecken und diese zukleben musste. Also Brief auf, Karte rein, Klebefalz umschlagen und zukleben (zum Glück selbstklebend). Ja, so schwierig war das.
Und obwohl man in Gesellschaft war, demotiviert diese eintönige Arbeit sogar die kommunikativsten Wesen. Also schweigt man. Der Höhepunkt war dann, dass die eine "Kollegin" einen Hörbuch-Krimi anmachte...mäßig spannend, aber einmal angefangen will man trotzdem wissen, wer am Ende der Mörder war. Nur leider kamen wir natürlich nicht zum Ende (ich grübel immer noch darüber nach).
Witzig ist aber, dass man im Laufe der Arbeit an seiner Technik und Schnelligkeit arbeitet...es ist immer das Gleiche, aber man optimiert und probiert...man hat ja sonst nichts zu tun.
Und obwohl man in Gesellschaft war, demotiviert diese eintönige Arbeit sogar die kommunikativsten Wesen. Also schweigt man. Der Höhepunkt war dann, dass die eine "Kollegin" einen Hörbuch-Krimi anmachte...mäßig spannend, aber einmal angefangen will man trotzdem wissen, wer am Ende der Mörder war. Nur leider kamen wir natürlich nicht zum Ende (ich grübel immer noch darüber nach).
Witzig ist aber, dass man im Laufe der Arbeit an seiner Technik und Schnelligkeit arbeitet...es ist immer das Gleiche, aber man optimiert und probiert...man hat ja sonst nichts zu tun.
Samstag, 27. Februar 2010
Blairs 3 schrecklichsten Jobs (1/3)
Ich muss an dieser Stelle etwas gestehen. Ich war einmal Teil einer sogenannten "Drückerkolonne" und habe versucht arme Menschen am Telefon abzuzocken. Für Geld.
Allerdings hält sich meine Scham in Grenzen, den was ich verkaufen sollte war DAS hier:
Ja, ich verkaufte Safes. Mit folgenden Worten sollte ich Geschäftsleute, die ich vorher willkürlich aus Telefefonbüchern pickte, am Telefon begrüssen:
"Einen schönen Guten Tag, meine Name ist M. Sie hatten sich vor kurzer Zeit für unsere Feuer- und Einbruchssicheren Schränke interessiert und daher wollte ich Sie fragen ob einer unserer Mitarbeiter Sie einmal besuchen könnte."
Wenn ich es schaffte einen unserer "Mitarbeiter" loszuschicken bekam ich Provision. Wenn dabei ein Safe, äh. Feuerfester- und Einbruchssicherer Schrank. verkauft wurde auch. Und nicht wenig. Letzendlich ein durchaus lohnender Job wenn man es richtig anstellte wie mir die Chefin des Unternehmens, stets gewandet in diese Geschäftskostüme die RTL-Darstellerinnen tragen wenn Sie (erfolgreiche) Geschäftsfrauen darstellen sollen. Gern in grauenhaften Farben. Sehr gern in türkis, woher unter anderem meine Abneigung gegen diese Farbe zu kommen scheint. (Und aufgrund der Tatsache das ich zwischen 1986 und 1988 einen türkisfarbenen Syntetikparka tragen musste; wir hatten ja nichts!)
Einziges Problem, ich nahm unser Produkt echt einfach nicht ernst genug. Verdammt nochmal wozu sollte man denn auch ´nen Safe äh Feuer- ach Kacke, also einen Safe überhaupt brauchen. Wenn, dann kaufte man sich so ein Ding halt selbst. Aber Werbung dafür machen?
Ich kündigte nach einer Woche. Nachdem ich mehrere Male am Telefon zu den potentiellen Kunden sagte ich könne sie vollkommen verstehen, so ein Ding brauche kein Schwein.
Am vorletzten Tag lauschte ich gebannt folgender Anekdote: Meine Chefin hatte es geschafft ihre bildhübsche Tochter mit dem Sohn des westdeutschen Haupteigners der Firma zu verheiraten. Was gab es als Hochzeitsgeschenk? Ja, genau. Kein Witz, sie verschenkte wirklich einen.
Allerdings hält sich meine Scham in Grenzen, den was ich verkaufen sollte war DAS hier:
Ja, ich verkaufte Safes. Mit folgenden Worten sollte ich Geschäftsleute, die ich vorher willkürlich aus Telefefonbüchern pickte, am Telefon begrüssen:
"Einen schönen Guten Tag, meine Name ist M. Sie hatten sich vor kurzer Zeit für unsere Feuer- und Einbruchssicheren Schränke interessiert und daher wollte ich Sie fragen ob einer unserer Mitarbeiter Sie einmal besuchen könnte."
Wenn ich es schaffte einen unserer "Mitarbeiter" loszuschicken bekam ich Provision. Wenn dabei ein Safe, äh. Feuerfester- und Einbruchssicherer Schrank. verkauft wurde auch. Und nicht wenig. Letzendlich ein durchaus lohnender Job wenn man es richtig anstellte wie mir die Chefin des Unternehmens, stets gewandet in diese Geschäftskostüme die RTL-Darstellerinnen tragen wenn Sie (erfolgreiche) Geschäftsfrauen darstellen sollen. Gern in grauenhaften Farben. Sehr gern in türkis, woher unter anderem meine Abneigung gegen diese Farbe zu kommen scheint. (Und aufgrund der Tatsache das ich zwischen 1986 und 1988 einen türkisfarbenen Syntetikparka tragen musste; wir hatten ja nichts!)
Einziges Problem, ich nahm unser Produkt echt einfach nicht ernst genug. Verdammt nochmal wozu sollte man denn auch ´nen Safe äh Feuer- ach Kacke, also einen Safe überhaupt brauchen. Wenn, dann kaufte man sich so ein Ding halt selbst. Aber Werbung dafür machen?
Ich kündigte nach einer Woche. Nachdem ich mehrere Male am Telefon zu den potentiellen Kunden sagte ich könne sie vollkommen verstehen, so ein Ding brauche kein Schwein.
Am vorletzten Tag lauschte ich gebannt folgender Anekdote: Meine Chefin hatte es geschafft ihre bildhübsche Tochter mit dem Sohn des westdeutschen Haupteigners der Firma zu verheiraten. Was gab es als Hochzeitsgeschenk? Ja, genau. Kein Witz, sie verschenkte wirklich einen.
Blairs 3 nervigsten Kinder im Ferienlager (1/3)
Wie sein Vornahme lautete habe ich vergessen, aber sein Nachname brannte sich unauslöschlich in meine Grosshirnrinde. So wie der Satz den er benutzte um mindestens 95 % aller Gespräche mit mir einzuleiten.
"Duhu, Thomas? Ich hab´da mal ´ne Frage!?"
Jaja, ich weiß, das klingt doch niedlich. Ist es aber nicht. Nicht ab dem zehnten Mal. Und eigentlich habe ich schon beim ersten Mal nicht grinsen können, denn der junge Mann um die 12 blickte dabei zu mir hoch, seine zu grosse Brille rutschte auf die Nasenspitze, er kniff die Augen zusammen und zog die Unterlippe hoch um eine Reihe spuckeglänzender Zähne freizulegen. Wenn er von weitem zu mir eilte war schon klar was kommen musste und ich gestehe, mehr Verachtung und Widerwillen habe ich selten gespürt.
Delikates Detail am Rande. Er war der älteste von drei, ebenfalls ausgesprochen hässlichen Kindern. Und der Dümmste. Aber auch seine beiden Brüder (einer davon in der Gruppe von Herrn Köpke) hatten so jeweils ihre Schwächen. Welche das genau waren weiß ich nicht mehr, aber keiner nervte so sehr wie er.
"Duhu, Thomas? Ich hab´da mal ´ne Frage!?"
Jaja, ich weiß, das klingt doch niedlich. Ist es aber nicht. Nicht ab dem zehnten Mal. Und eigentlich habe ich schon beim ersten Mal nicht grinsen können, denn der junge Mann um die 12 blickte dabei zu mir hoch, seine zu grosse Brille rutschte auf die Nasenspitze, er kniff die Augen zusammen und zog die Unterlippe hoch um eine Reihe spuckeglänzender Zähne freizulegen. Wenn er von weitem zu mir eilte war schon klar was kommen musste und ich gestehe, mehr Verachtung und Widerwillen habe ich selten gespürt.
Delikates Detail am Rande. Er war der älteste von drei, ebenfalls ausgesprochen hässlichen Kindern. Und der Dümmste. Aber auch seine beiden Brüder (einer davon in der Gruppe von Herrn Köpke) hatten so jeweils ihre Schwächen. Welche das genau waren weiß ich nicht mehr, aber keiner nervte so sehr wie er.
Donnerstag, 21. Januar 2010
Köpkes 3 nervigsten Kinder im Ferienlager (1/3)
Wer es noch nicht weiss: barley und ich sind öfter mal in einem Verein als Gruppenleiter im Kinderferienlager tätig (spätestens hier lasse ich stets eine Kunstpause, damit jeder, den ich dann kurzzeitig für einen Idioten halte, das obligatorische: "Damals im Ferienlager..." loslassen kann) und lassen uns da von schrecklichen tollen Kindern nerven erfreuen. Von jeweils 3 dieser Spezis wollen wir hier berichten (die Namen sind natürlich von uns geändert)...
Marcel:
Marcel - sein eigentlicher Name passte eigentlich viel besser zu seinem weichen, fast weiblichen Wesen - war damals 9 Jahre, wenn ich mich recht entsinne und war in meiner Gruppe von kleinen Jungs dabei. Die Spanne ging von 7 bis 9 Jahre, also gehörte er eigentlich zu den "Größeren" der Gruppe. Er war jedoch schon von der äußerlichen Erscheinung eher der Kleinste und mein Nesthäkchen. Er hatte ein Problem damit, sich über eine längere Zeit auf etwas zu konzentrieren, was ihm eben nicht gefiel. Socken anziehen oder duschen zum Beispiel. Also saß er dann 20 Minuten halb an- oder ausgezogen da und spielte lieber mit lebenden oder auch toten Motten (ich hoffe, er hat keine davon gegessen), anstatt das zu tun, worum ich ihn gebeten hatte und nachdem ich also genug Stress mit den anderen Rackern hatte und sie endlich versorgt hatte, musste ich mich noch einmal komplett um ihn kümmern - weil er natürlich nichts von dem getan hatte, worum ich ihn gebeten hatte. Ich hatte also eine Gruppe von 7 Kindern und eine Gruppe mit Marcel. Er war ein Einzelgänger und sah mich auch als alleinige Bezugsperson (das war hier und da sogar sehr süß und er war auch ein niedlicher, kleiner Blondschopf mit großen, blauen Kulleraugen). Ansonsten war er aber eher harmlos und hat so gut wie keinen Ärger bereitet...nur Kopfzerbrechen.
Marcel:
Marcel - sein eigentlicher Name passte eigentlich viel besser zu seinem weichen, fast weiblichen Wesen - war damals 9 Jahre, wenn ich mich recht entsinne und war in meiner Gruppe von kleinen Jungs dabei. Die Spanne ging von 7 bis 9 Jahre, also gehörte er eigentlich zu den "Größeren" der Gruppe. Er war jedoch schon von der äußerlichen Erscheinung eher der Kleinste und mein Nesthäkchen. Er hatte ein Problem damit, sich über eine längere Zeit auf etwas zu konzentrieren, was ihm eben nicht gefiel. Socken anziehen oder duschen zum Beispiel. Also saß er dann 20 Minuten halb an- oder ausgezogen da und spielte lieber mit lebenden oder auch toten Motten (ich hoffe, er hat keine davon gegessen), anstatt das zu tun, worum ich ihn gebeten hatte und nachdem ich also genug Stress mit den anderen Rackern hatte und sie endlich versorgt hatte, musste ich mich noch einmal komplett um ihn kümmern - weil er natürlich nichts von dem getan hatte, worum ich ihn gebeten hatte. Ich hatte also eine Gruppe von 7 Kindern und eine Gruppe mit Marcel. Er war ein Einzelgänger und sah mich auch als alleinige Bezugsperson (das war hier und da sogar sehr süß und er war auch ein niedlicher, kleiner Blondschopf mit großen, blauen Kulleraugen). Ansonsten war er aber eher harmlos und hat so gut wie keinen Ärger bereitet...nur Kopfzerbrechen.
Abonnieren
Posts (Atom)