---> Blair vs. Köpke <---

Köpkes 3 faszinierendsten Meme (3/3)

2011-07-18T23:26:00.005+02:00

Um es endlich zu Ende zu bringen und den Weg für neue Wettbewerbe zu machen, hier mein 3. faszinierendes Meme:

Jesus is a Jerk

Basierend auf Zeichnungen vom christlichen Künstlers Larry van Pelt, welche alltägliche Situationen zeigen, in denen Jesus als unsichtbarer Begleiter und Beschützer zu sehen ist, gibt es eine Reihe von teils amüsanten, teils fiesen und teils geschmacklosen Variationen mit nachträglich hinzugefügten Dialog-Zeilen. Das Schema ist simpel: Jesus ist ein echtes Arschloch, der ständig etwas unpassendes tut oder sagt.

Nicht lang reden, sondern schauen...

Weitere Hintergrundinfos zum Meme findet ihr hier, eine Tumblr-Sammlung weiterer Bilder unter anderem hier.

Wer sich davon auf den Schlips getreten fühlt, der hat ein Problem, bei dem ich ihm oder ihr nicht helfen kann. Ich kann jedenfalls hier rüber lachen. :-)

Köpkes 3 apokalyptischste Abstürze (3/3)

2011-07-18T22:51:00.001+02:00

Es war am Männertag 2011, also alles noch recht frisch (was nicht heisst, dass ich mich an alles erinnern kann). Wie es meistens so ist, wenn es am Ende ganz dicke kommt: mir war lange Zeit nicht wirklich nach Männertag oder gar trinken. Erst spät besuchte mich mein bester Kumpel und man fing langsam mit Bier an, bevor man - immer noch mit Bier - per Rad an der hiesigen Elbe entlang radelte. Dann kam mal hier ein Schnäppes, da ein Schnäppes und so landeten wir letzten Endes auf einer Open Air-Elektro-Party auf der Elbwiese. Da kam dann noch tschechischer Absinth zur Party im Magen - einer musste ja nachschauen, ob es schon gut läuft.

Der Rest des Abends lief dann von ganz alleine und teilweise ohne mein Zutun: Bier holen mit dem Rad endete im ersten Abflug ins hohe Gras...leider mitsamt Graben. Dann fehlt einiges, bis zur Heimfahrt, die ähnlich weiter ging. Mal ging es rechts, mal links in den Graben...ungefähr 10 Schrammen und 2 riesige blaue Flecken (von der Fahrradstange, die bei jedem Sturz auf meinen Oberschenkel schlug) gab es zu zählen. Einige Spuren sind selbst jetzt noch zu finden. Gekotzt habe ich natürlich auch. Und ich kam auch nur bis zu meinem Kumpel (er lag auch des Öfteren im Gras), auf dessen Couch ich dann herumkomatöste.

Erstaunlich war übrigens die Tatsache, dass - so schwierig es auch war - Fahrrad fahren besser ging als laufen. Da hatte ich so richtig schlimme Schlagseite und landete noch öfter im Gras.

Und noch erstaunlicher war, dass ich weder etwas verloren, noch irreparable Schäden am Fahrrad zu beklagen hatte. Nur ein verbogenes Schutzblech, aber mir selbst ging es ja am nächsten Morgen ähnlich.

Ende! Und Schluss!

Köpkes 3 faszinierendsten Meme (2/3)

2011-06-05T22:01:00.000+02:00

The Situation Room:

"Great shot, Sir!"

Dieses legendäre Foto (in dem Fall nur ein Ausschnitt) ist nicht nur ein Meme geworden, sondern auch Träger von Memes jeder Art. Beispielsweise von barleys letztem Meme:

Und natürlich die beste Interpretation der Titanic:

Für mehr Beispiele, einfach mal in der von mir beliebten Meme-Sammlung schauen.

Blairs 3 faszinierenste Meme (3/3) ...

2011-06-02T11:59:00.000+02:00

... puh! Geschafft! Nach gerade mal fast einem ganzen Jahr bringe ich diese Meme-Kacke (für mich) zu Ende!

Und zwar mit? Genau! Rebecca Black.

Die minderjährige Zaubermaus mit dem sympathischen Gebiss aus dem sonnigen Kalifornien hat es geschafft zu einer der meist gehassten "Musikerinnen" auf Youtube zu werden. Wie? Ganz einfach, sie hat selbst gesungen. Im Video das bei Youtube auf Platz 1 aller negativen Bewertungen gelandet ist. Komplette Geschichte dazu hier bei Wikipedia.

Der "Text" des "Liedchens" dann hier...grusel

Köpkes 3 apokalyptischste Abstürze (2/3)

2010-06-23T11:45:00.000+02:00

Stellen wir uns vor, der olle Köpke wird zu einem Geburtstag zweier Herren eingeladen, die in einer Cocktailbar feiern wollen. Stellen wir uns des Weiteren vor, dass es alle Getränke (und ja, auch das Essen) kostenlos gibt. Also, ich stell es mir nicht nur vor, ich erinnere mich. Und es ist eine tolle Erinnerung! Die Cocktailkarte wurde mal querbeet durchgetrunken. Altbekannte Lieblinge (Mai Tai) und unbekannte Neulinge (Moscow Mule)...alles dabei. Teure als auch günstigere - sofern man davon überhaupt sprechen konnte, denn es war keine 3,65 Euro-Cocktail-to-Go-Bar (ja, da gibt es zwei in Dresden und die sind auch witzig). Man saß also in lustiger Runde, trank, saß, quatschte, trank, saß, trank noch mehr und gönnte sich auch mal ein Getränk (und ja, ich hab auch was gegessen...lass ich mich doch nicht lumpen, wenn es für lau ist! Da bin ich halt Ossi.).
Später ging es dann geschlossen zum Tanz (auch kostenlos) mit noch mehr Getränken (nicht mehr kostenlos). Ich traf noch einige bekannte Gesichter, tanzte mit meinen Mädels und dann wurde mir sogar noch ein Angebot gemacht, welches ich nicht ausschlagen konnte und wollte. Aber davor ging es dann noch in eine weitere Bar, bis es so ungefähr um 8 Uhr Morgens war...ich war nun wirklich raus, total kaputt, betrunken (aber nicht gekotzt, was eh sehr selten und wenn dann absichtlich vorkommt) und allgemein fertig mit der Welt. Aber, kein Thema, denn ab ins Taxi mit dem "Angebot" und nach Hause. Was dann geschah können sich einige vielleicht denken...es gab jedenfalls noch Wein zum Ausklang.

Soweit ich weiss, hatte ich weder einen Kater am nächsten Tag, noch schwor ich mir, nie wieder zu trinken (auch nichts im Speziellen)...eigentlich wollte ich das Ganze am Liebsten noch einmal wiederholen. Ein "Absturz" nach meinem Geschmack also! :-p

Blairs 3 faszinierenste Meme (2/3) ...

2010-06-22T21:03:00.000+02:00

...Heute: Keanu Is Sad
Hintergrund: Keanu Reeves, ihr wisst schon, der "Schauspieler"...Matrix und Speed und...ähm...Constantine...und...egal! Na jedenfalls wurde er dabei fotografiert wie er, mit einem wirklich bemitleidenswerten Gesichtsausdruck, ein Sandwich verspeist. Hier das Original:

Und nun zwei amüsante Varianten:

Blairs 3 apokalyptischste Abstürze (2/3)

2010-06-22T20:47:00.000+02:00

Okay, mein zweiter Absturz. Keine Ahnung wann genau, ich weiß nur noch das ich jung genug war Kümmelschnaps zu trinken. Und Goldkrone. Sowie andere farblich ansprechende süßere Liköre. Eigentlich war ich an diesem Abend dafür zuständig das sich die Kinder eines Ferienlagers nachtgemäß verhalten sollten…also schlafen.
Dazu ist es nicht unnützlich klare Gedanken zu haben und deutlich sprechen zu können. Nun, beides klappte zu fortgeschrittener Stunde dann einfach gar nicht mehr. Ich erinnere mich noch düster das ich mich mit einer schlappen Handbewegung, die eine Art „Tschüss!“ andeuten sollte, verabschiedete um in mein Zimmer zu…irgendwas, gehen oder krauchen war es jedenfalls nicht, aber ich kam an!
Dort schwankte ich zum geöffneten Fenster, blickte in die Wipfel der auf der anderen Straßenseite stehenden Bäume und erbrach mich in einem eleganten Bogen aus dem Fenster auf die Straße. Ein bisschen ging daneben, so dass ich noch Tage später die Leihgabe eines Freundes, einen Kassettenrekorder aus den 80er Jahren des vorigen Jahrhunderts, reinigen musste. Der hatte nämlich recht viele kleine Rillen die nun…“aufgefüllt“ worden waren.
Nach dieser Nacht beschloss ich das übliche „Nie wieder!“…und habe es bis heute eingehalten…ich habe seitdem nie wieder Kümmelschnaps getrunken. Denn der war schuld!

Köpkes 3 apokalyptischste Abstürze (1/3)

2010-05-10T20:05:00.000+02:00

Vorneweg: ich bin noch nicht so alt wie blair und trink auch erst seit meinem 18. Lebensjahr, also verzeiht meine geringe Ausbeute. Zudem hatte ich in meinem bisherigen Leben auch nur ein einziges Mal nachweislich einen Blackout.

Wie dem auch sei, so gab es mal eine Zeit besonders exzessivem Trinkens, was auf eine (für mich damals) schreckliche Trennung und viel Rest-Zivi-Gehalt zurück zu führen war. Zudem war damals Jackass eine große Nummer und auch mein Kumpel J. (Initiale geändert) und ich amüsierten uns über den Mist köstlich. Es war also fast normal, dass wir in Hecken oder zwischen Mülleimern landeten - aus Spaß. Einmal standen wir im Sommer zu dritt im Dreieck, ohne Oberbekleidung und wir zogen unsere Handrücken (und im Idealfall nur die Spitze unserer Finger) über den Oberarm eines unserer Nachbarn...wir hatten 2 Wochen erst blaue, dann grüne, später auch regenbogenfarbene Arme, die fürchterlich schmerzten. Den Spaß war es wert.

Jeeedenfalls kamen wir also eines Abend - dicht wie russische Matrosen auf Landgang in Amsterdam - aus dem Club unserer Wahl. Als wir bei dieser Haltestelle vorbei kamen, hatten wir eine witzige Idee:
Wir springen von Hinten an die Scheibe und erschrecken die wartenden Leute. Bedenkt unseren Zustand...da war das witzig.

Blöd war dann halt nur, dass der gute J. und seine 95kg glatt durch die Scheibe flog und auf dem Schoß einer jungen Dame landete. Das "Sicherheitsglas" zerbarst natürlich in tausende Teile und ich konnte grad so noch die Kurve kratzen, bevor ich auch noch durchlief. Er rappelte sich eigentlich recht schnell auf und lief einfach weiter. Mir kam dann der mutmaßliche Freund der Dame hinterher und fragte mich, ob ich denn der Verursacher sei, was ich natürlich (lachend) verneinte. Auf seine Frage, wer es gewesen sei, antwortete ich ziemlich dämlich und ich rätsel immer noch, wieso ich dafür keine aufs Maul bekam:

"Der Wind, der Wind, das himmlische Kind."

Kein Witz. Jedenfalls gingen wir einfach weiter zu unserem Stamm-Döner, J. blutete den Laden und Klo voll, wo er schon ein paar Glasstückchen entfernte, und beim Verzehr auf seiner Couch schliefen wir beide im Sitzen ein.
Als ich dann am nächsten Morgen aufwachte, saß ich immer noch neben J., welcher sich im Halbschlaf der festgegrindeten Kleidung entledigt haben musste. Der Anblick war...sagen wir so: ich war plötzlich nüchtern.

Er hat übrigens immer noch Narben von dem Abend. Von wegen Sicherheitsglas. Ich hoffe nur, die Dame hat keine schwerwiegenden Verletzungen davon getragen und für die Scheibe tut es mir auch leid. Aber eine Erinnerung mehr, die ich meinen Enkeln erzählen kann! :D

Köpkes 3 faszinierendsten Meme (1/3)

2010-04-26T20:54:00.001+02:00

BRUSHIE, BRUSHIE, BRUSHIE!

Ja, richtig gehört: Brushie, Brushie, Brushie!

Angefangen hat alles mit einem Bild - gepostet bei Facebook, wie auch Sarkozy, der alte Mauerspecht:

Von da an wurde das Bild verbreitet (und ist auch im Memegenerator zu finden) und die Zeile "Brushie, Brushie, Brushie" fand ihre Bestimmung.
Von da an wurden auch andere Bilder mit einer blauen Zahnbürste bestückt und so fand eines Tages folgendes Schmuckstück zu mir:

Der Wahnsinn. Diese Bildfolge (auch Comixed genannt und im gleichnamigen Blog sind viele ähnliche Werke zu finden) vereint mehrere Meme, was sie so grandios macht:

1. Jean-Luc Picard

2. Face Palm

3. Bruschie, Brushie, Brushie!

Der richtige Start für meine Meme-Reihe!

Blairs 3 faszinierenste Meme (1/3) ...

2010-04-15T16:36:00.000+02:00

...was ein Internet-Mem ist kriegt man hier sehr hübsch erklärt. (Hier dann noch eine Datenbank aus der ich [und der Köpke vielleicht auch] mich mal bediene.)

Es war im November 2009, zum Jahrestag des Falls der Mauer, als Nikolas Sarkozy auf seinem Facebook-Profil ein Foto postete das ihn angeblich am Abend des 9. November 1989 an der Berliner Mauer zeigt. Kurz nach Veröffentlichung des Fotos stellte sich aber heraus das dem wohl doch nicht so war und alles ein PR-Trick.

Was dann folgte war der Beginn des "Sarkozy Was There-Mems" bei dem der kleine, hecktische Nicolas in bekannte historische Fotos kopiert wurde.

Und das hier ist die wohl brillanteste Kollage, die Verbindung zweier Meme:

Blairs apokalyptischste Abstürze (1/3) ...

2010-04-15T15:27:00.002+02:00

Ein sehr bedeutender ereignete sich (glaube ich zumindest) im Spätsommer 1992 im Rahmen einer größeren Gartenparty in Berlin-Pankow. Ich war jung und hatte kein Geld. Daher einigte ich mich mit einem Freund darauf eine Flasche des übelsten und billigsten Whiskyfusels den Aldi zu bieten hatte als Mitbringsel beizusteuern.

Dort angekommen leerten wir gemeinsam die Flasche (halb und halb gemixt mit Cola) innerhalb von einer halben Stunde. Dann wurde mir übel, ich entschied mich also keinen Schnaps mehr zu trinken und wählte (jung und dumm) ausgerechnet Bier. Kurz darauf übergab ich mich zum ersten Mal und beschloss (erwähnte ich bereits das ich jung und dumm war?) nun lieber Wein zu trinken. Den Guten aus´m Tetra-Pack. Was dann folgte habe ich nur noch bruchstückhaft in Erinnerung.

- einer der Gastgeber machte sich über mich lustig als ich wankend auf einer Mauer saß; ich kotzte ihm auf die Schuhe

- im gesamten Garten verteilte ich kleinere Kotzhaufen in Art und Form von Maulwurfshügeln

- irgendjemand schrie "Eisern Union" worauf aus dem Dunkel der Nacht eine Bierflasche geflogen kam die mich nur knapp verfehlte

- ein Freund setze den Gartentisch der Gastgeber in Brand als er versuchte ein kleines Feuerchen auf dem Tisch zu machen

Den Weg zur S-Bahn konnte ich nur auf beiden Seiten gestützt bewältigen und natürlich schlief ich ein und landete an der Endhaltestelle. (gefühlt kurz vor der Ostseeküste)

Zu Hause angekommen erbrach ich mich noch ein paar Mal und erinne mich noch sehr gut daran wie ich in der Küche sitzend von meinem Großvater für meinen Zustand verarscht wurde.

Nie wieder Whisky. Zumindest das.

Köpkes 3 schrecklichsten Jobs (3/3)

2010-04-02T16:40:00.000+02:00

Der schrecklichste aller Jobs, den ich je ausführen musste, war an sich gar nicht der schlechteste: ein oder zwei Stunden Früchte schnippeln (war gut, weil ich mit einem Kater ankam und so nicht viel denken musste), dann einfach verkaufen, verkaufen und verkaufen und am Ende noch sauber machen.

Problem war also nicht der Job, sondern wo: ein Jahrmarktswagen voller schokoladenüberzogene Bananen, Weintrauben und Erdbeeren, kandierte Äpfel, geröstete Mandeln und Zuckerwatte. Alles Dinge, die ich nicht mag und deren Geruch mir schon den Geschmack von kalter Kotze in den Rachen treibt. Und dann steh ich da, 15 Stunden, nach knapp 3 oder 4 Stunden Schlaf nach einer durchzechten Nacht, mit einem mörderischen Kater und ich habe diesen...diesen...Gestank in der Nase, in den Haaren und in den Klamotten. Bäh!

Zum Mittag gab es ja wenigstens noch eine überteuerte Portion Spaghetti von einem Nachbarstand, aber gegen 1 Uhr Nachts, als wir mit Saubermachen fertig waren, musste ich dann - gepeinigt von unbändigem Hunger - auf eine dieser Bananen zurückgreifen, die mit weisser Schokolade überzogen war...verdammt, wie ekelhaft das war. Und das für gerade mal 5,- Euro die Stunde und eine Banane, die ich auch noch bezahlen musste...haha.

Kacke.

Blairs 3 schrecklichsten Jobs (3/3)

2010-03-31T23:30:00.000+02:00

...den schrecklichsten Job von allen hatte ich allerdings mal für zehn Jahre an der Rezeption eines Hotels. Und da war Alles. Sex, Intrigen, cholerischer Chef, nervtötende Menschen, geistig völlig degenerierte Kollegen und Putzfrauen die einen am Telefon mit "isch muass sagen!" anbrüllten wenn sie bescheid geben wollten ein Zimmer sei frei. Von jeder Begebenheit zu sprechen würde den Rahmen sprengen. Kurz und Gut: Grauenhafte Zustände.

Bloß gut das ich da weg bin...

*huch* aufgewacht....

Köpkes 3 schrecklichsten Jobs (2/3)

2010-03-10T11:08:00.002+01:00

In der 9. Klasse muss ja bekanntlich jeder Schüler ein "Schulpraktikum" machen. Mein bester Kumpel hatte folgenden Job: im Laden rumsitzen, vor dem Laden rumsitzen, Sekt trinken und einmal musste er sogar eine Pappe in die Tonne bringen.

Ich hatte folgenden Job: einen recht großen und alten Anker streichen, Schränke streichen, schwere Metallwerkstücke schleppen und einmal durften wir (ich war mit einem Schulkameraden da) auch an der Drehmaschine selber Werkstücke versauen abhobeln. Arbeitgeber war eine Werkstatt innerhalb der städtischen Universität, welche den Studenten, Dozenten, Professoren und sonstigen Forschern Werkstücke herstellte (zum Beispiel eben runde Metallstücke, an denen neuartige Bohrer getestet wurden) oder Maschinen reparierte und so Zeugs.
Wir mussten tatsächlich jeden Morgen um 5 Uhr schiessmichtot da sein und durften dann...malern. Der Wahnsinn!

Nach einer Beschwerde durften wir dann gegen Ende zum Glück nochmal an den CNC-Laser, der uns eine Form unserer Wahl aus einer Metallplatte laserte...geil! Bei mir war das die Form einer PlayStation 1, welche ich zu einem Gewinnspiel einsandte und folgende Mütze gewann:

Ja, MIT den Ohren angenäht. Die Mütze besitze ich immer noch und die hat das Ganze irgendwie wieder gut gemacht. Yeah!

Köpkes 3 nervigsten Kinder im Ferienlager (3/3)

2010-03-10T10:39:00.001+01:00

Es ist natürlich blöd, wenn man sein ganzes Pulver schon im ersten Versuch vergeudet, aber ich bin auch noch nicht so lang dabei, wie der gute blair und kann nicht aus einem solchen Fundus laben. Ich hatte vergleichsweise tolle Gruppen mit tollen Kindern. Nervig, quängelig, arschlochmäßig...aber nie wirklich zum Verzweifeln. Zeichen meiner überlegenen gruppenleiterischen Fähigkeiten (ich übertreibe mal ganz dick), war der doppelte Gewinn des Ordnungswettbewerbes mit - und jetzt haltet euch fest - den großen Jungs im Alter von 14 bis 16 Jahren.

Wie dem auch sei, war jedoch mein erster Einsatz im Ferienlager direkt der schlimmste. Nicht weil ich unerfahren (das war ich) oder unsicher war (auch das war ich), sondern weil ich mit "Kevin" und "Ringo" ein Paar Freunde in der Gruppe hatte, die es faustdick hinter den Ohren hatten. Der eine war wohl 11, der andere 12 und sie kannten sich wirklich seit langer Zeit von daheim und Schule. Ich nehme an, sie waren auch da nicht die bravsten, aber sind die Eltern erstmal ausser Sicht, lässt es sich ja um so besser Stress machen. Hinzu kam, dass in der Nachbargruppe, mit der wir uns einen Bungalow teilten, ein noch schlimmerer Balg war und nun beharkten sich nun diese Typen andauernd. Dessen Gruppenleiter und mittlerweile Freund von mir, war übrigens auch das 1. Mal mit dabei und so schauten wir uns oft verständnislos an, was wir uns nur dabei gedacht hatten.

Gut war, dass in dem Alter das Interesse an Mädchen zu wachsen beginnt und es den Jungs peinlich war, wenn ich sie an die Hand nahm. Und so wanderte ich eben mit den zwei aggressivsten, wildesten und ungehobeltsten Unholden durch die Wälder...und plötzlich waren sie lammfromm und peinlich berührt. Süß!

Ein Jahr darauf traf ich Kevin und Ringo übrigens in einem Durchgang wieder, den ich für einen Abend besuchte. Wie freundlich sie doch plötzlich waren.

Blairs 3 schrecklichsten Jobs (2/3)

2010-03-08T19:06:00.003+01:00

Vor Jahren habe ich mich einmal dazu hinreissen lassen bei einem ehemaligen Chef in dessen Zeitarbeitsfirma zu arbeiten. Bei einem etwas klein geratenen Österreicher dessen Kopfhaar immer mehr ausdünnte. Ich hätte es also wissen müssen. Das würde ein Scheissjob werden. Und so kam es auch.
Ich war zwar nur insgesamt dreimal für ihn unterwegs. Aber nur diese drei Einsätze reichten aus, um zu kündigen. Im Folgenden werde ich schildern warum.

Meistens lief es so ab das er mich zu Hause anrief um einen Treffpunkt auszumachen und mich dann in seiner Nobelkarosse zu meinem Arbeitsplatz zu kutschieren. Das war schon recht clever, denn der Tag begann somit mit etwas Positivem.

Job 1:
Treffpunkt war am Alexanderplatz in Berlin. Die Fahrt führte durch den gesamten Westteil der Stadt und endete erst als wir fast Brandenburg erreicht hatten. Als ich ausstieg befand ich mich vor dem Eingang eines recht großen Restaurants am Wansee. Der letzte Bus würde um 22 Uhr fahren warnte er mich vor, ich solle also darauf pochen unbedingt früher Feierabend zu machen. Konnte ja heiter werden.
Dann übergab er mich dem einzig anwesenden Koch der mich gleich an meinen Arbeitsplatz führte, einem kleinen Raum weit ab von Küche, Umkleideräumen und Gastraum. Ich sah mich um und vergoss innerlich bittere Tränen sah ich mich doch mit einer Arbeit konfrontiert die nicht schlimmer hätte sein können. Kleiner Hinweis: Es war Spargelzeit.
In der Mitte des Raumes befand sich ein Metalltisch, darauf eine Schüssel für die Abfälle und daneben ein kleines Spargelmesser. Und natürlich eine große Kiste mit Spargel. Eine von ca. 20 Kisten. Es sah also ganz danach aus, dass ich die nächsten acht Stunden damit zubringen würde Spargel zu schälen. Allein. In einem Raum. Ich und der Spargel. Tja, und so kam es dann auch. Das der Bus um 22 Uhr natürlich ohne mich abfuhr war klar. Glücklicherweise nahm mich einer der Kellner mit in die Innenstadt. Worunter er verstand mich am Bahnhof Zoo abzusetzen.

Job 2:
Der Anruf kam wie üblich 24 Stunden vorher und als ich hörte das es wieder in das selbe Restaurant gehen würde winkte ich dankend ab. Aber, so versicherte er mir, diesmal würde ich nicht als Koch arbeiten müssen sondern bei einem Brunch Kellnern. Okay, klang schon besser, zumal ein Brunch ja in der Regel vor 22 Uhr beendet ist. So schlimm war dann auch alles gar nicht, allerdings blieb mir der Job als schrecklich in Erinnerung weil die Resatautantleitung etwas erbeten hatte das mich im jetzt in der Erinnerung ausgesprochen stinkig macht. Man verlangte von mir meinen Bart abzurasieren. Komplett? Nicht unbedingt, Schnauzbart wäre okay. Gut, also komplett. Und so verbrachte ich einen Sonntag mit gerötetem Gesicht, kleineren Pusteln und Schnittwunden am Wansee und verteilte Kaffee und Tee. Super.

Job 3:
Diesmal war der Abstand zwischen Anruf und Einsatz am kürzesten. Knapp 12 Stunden vor Beginn rief er mich an und erläuterte mir was ich zu tun hatte. Und das war nicht ohne.
Ich sollte im Forum-Hotel am Alexanderplatz, dem heutigen PPPP beim Frühstücksbufftet und Mittagsgeschäft aushelfen. Klingt ansich nicht schlimm, allerdings wurde ich nur dewesegen benötigt, weil zwei Tage zur die Gewerkschaft zum Streik aufgerufen hatte.
Ich sollte also das werden was meine ehemalige Staatsbürgerkundelehrerin vermutlich in ihrem Grab rotieren liess. Ich war Streikbrecher.
Mit den üblichen Einschränkungen. So eröffnete man mir bei meiner Ankunft (durch den Hintereingang) das ich natürlich/ leider nicht die normalen Umkleideräume benutzen würde können. Stattdessen zog ich mich im Behinderten-WC des Restaurants um.
Die eigentliche Arbeit war nicht unangenehm. Nur der Heimweg, der war etwas beängtigend. Jedesmal an den zwei Tagen dort musste ich nämlich durch eine kleine Gruppe von Mitarbeitern hindurch die als Streikposten auf dem Alexanderplatz demonstrierten. Und jedesmal befürchtete ich das plötzlich in meinem Rücken jemand "Da! Das ist Einer von Denen! Schnappt ihn euch!" brüllen würde. Es kam zwar nie dazu, aber das war für mich das letzte mal das ich für diese Firma arbeitete. Denn ich fühlte mich tatsächlich mies. Brauchte ich nicht. Nicht noch einmal.

Blairs 3 nervigste Kinder im Ferienlager (3/3)

2010-03-05T19:03:00.000+01:00

Nun möchte ich zu meinem persönlichen Highlight der letzten zwanzig Jahre kommen. Die Namen, denn diesmal sind es zwei Kinder, sind selbstverständlich geändert, nennen wir die beiden einfach mal Schorsch und Nico.
Normalerweise ist es so, dass sich für jedes Fehlverhalten eine recht traurige Begründung finden lässt. (Missbrauch, Eltern geschieden, nur ein halbes Gehirn, nur ein halbes Gesicht et cetera) Nicht so bei Schorsch und Nico. Die Eltern waren nicht arm und die Jungs waren weder dumm noch hässlich sondern mit ihren 13 Jahren groß gewachsen (was mir später noch unangenehm auffallen sollte) und recht hübsch.
Aber, und hier begann das Problem, sie waren (und sind es sicher noch) das, was man im allgemeinen mit dem Wort "Arschloch" bezeichnet.
Arrogant, überheblich und leicht größenwahnsinnig.
Es begann schon damit, das beide sich nach dem Auspacken ihres Gepäcks vor die Schränke stellten und lauthals darüber philosophierten wieviel mehr wohl ihre riesige Turnschuhsammlung wert wäre im Bezug auf das gesamte Ferienlagerobjekt.
Und eines Abends war es dann soweit. Ich und Herr Köpke wurden von der Nachtwache gebeten in das Zimmer der großen Jungsgruppe zu gehen und dort bitte dafür zu sorgen das die Herrschaften, es war schon 22.30 Uhr, dann doch langsam "bettfertig" wurden.
Dort angekommen erblickte ich als erstes die beiden Idioten wie sie auf einem Bett lümmelnd auf zwei Playstation Portables gegeneinander Fußball spielten.
Nun, dann tat ich etwas das mir den Spaß am gesamten Restdurchgang nehmen sollte.
Ich schnappte mir die PSPs und nahm sie ihnen ab. Hätte ich besser lassen sollen denn nun rastete einer der beiden völlig aus. Er sprang auf, lief im Zimmer herum, zeterte und schimpfte und benutzte dabei inflationär das Wort "Alter" was mich nicht sonderlich beeindruckte. Ich erwiderte irgendetwas, ein Wort ergab das andere und schwups stand er plötzlich in zehn Zentimeter Entfernung drohend vor mir.
SEHR irritierender Moment. Ein 13jähriger Junge drohte mir mit Prügel. Und er war zwei Köpfe größer als ich. Ich hatte sicherlich keine Angst, was sollte schon passieren, aber die Situation hatte trotzdem etwas unangenehm bedrohliches.
Herr Köpke empfand ähnlich und stellte sich neben mich während er mit den Worten "Hey, hey" den Rüpel von mir weg schob.
Als wir das Zimmer verliessen begannen für mich die nervtötensten, ätzensten Tage die ich je im schönen Sachsen verbringen musste. Denn bei jeder sich bietenden Gelegenheit beschimpften mich nicht nur die beiden sondern die gesammte Gruppe, die sie mittlerweile auf ihre Seite gezogen hatten. Sie verbreiteten das irre Gerücht ich hätte mit meinem Ehering die Displays der Sony-Geräte zerkratzt; ich bin und war weder verheiratet noch trage ich Ringe. Und doch war ich für sie das Hassobjekt das ihre kleinen pubertätsverseuchten Gehirne brauchten. Es half nichts, kein gutes Zureden, kein Drohen, keine sachlichen Argumente. Ich, der Ringträger, war der Antichrist.
Die ganze Angelegenheit endete leider erst als auch der Durchgang endete.
Und seitdem nehme ich grundsätzlich keine grösseren Jungsgruppen mehr zur Betreuung an. Denn Diskussionen mit Pubertierenden sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich unlogische, verrückte Argumente hören will schaue ich Talkshows in denen FDP-Mitglieder auftreten. Das reicht. Für immer.

Köpkes 3 nervigsten Kinder im Ferienlager (2/3)

2010-03-05T16:13:00.000+01:00

Mein bis dato letztes Mal als Gruppenleiter und dann auch noch 10 Jungs zwischen 10 und 12 Jahren (...mal wieder). Was für ein nerviges Alter, denn sie sind genau zwischen "Kind sein" und "das erste Mal für Mädchen interessieren" hin und her gerissen. Es gab zwar einige Unruhestifter, aber alles halb so wild.

Er - dessen Namen ich wie so oft tatsächlich vergessen habe - war aber eher einer der ruhigen Jungs. Oder DER Ruhige (der Howie Dorough oder Lance Bass der Gruppe). Leider wurde er auch ab und zu geärgert, aber nichts Bedenkliches. Kurzum - mit ihm hätte man so gut wie keinen Stress gehabt, wenn...ja, wenn...

Er: "Gerhard...wieso ist in dem Fluss so wenig Wasser?" - "Gerhard...wieso gibt es heute Nudeln und keinen Reis?" - "Gerhard, wieso frage ich dich andauernd Sachen, die du nicht wissen kannst oder die total irrelevant sind?"

Ich: "ICH WEISS ES NICHT, herrgottsakrimentsverdammtnocheinmal! Frag mich etwas, was ich beantworten kann und beantworte nicht jeden Antwortversuch mit einer weiteren Frage, die ich genau so wenig zufriedenstellend beantworten kann."

Es hätte so schön sein können. Notiz an mich selber: Keine Kinder! Und wenn, dann stumme.

Blairs 3 nervigste Kinder im Ferienlager (2/3)

2010-03-04T19:05:00.000+01:00

Ein zweites Lieblingskind (im Grunde ist eine Liste von drei Personen wirklich mangelhaft, gäbe es doch hunderte Beispiele von nervigem Idiotismus), dessen Name nicht genannt werden darf, war wieder männlich und ungefähr 12 Jahre alt.
Sein Problem bestand darin das er nie zu irgendetwas Lust hatte. Stand ich Abends im Zimmer der Jungs und wurde gefragt was wir am nächsten Tag so unternehmen würden konnte ich mir zu 95 % sicher sein er würde auf "Eis essen, dann im Freibad baden gehen und dort später mit ein paar Ferngläsern den Nacktbadebreich beobachten wenn die Cheerleader sich sonnen." mit einem für ihn typischen "O Neeeeeeeeeeeee" reagieren.
Dabei saß er gern auf seinem Bett und liess die Schultern nach unten hängen. Gekleidet in einen blauen Froteeschlafanzug, gepeinigt durch einen sichtbaren Überbiss, gestraft durch eine Frisur die russische Armeerekruten hätte blass werden lassen. Um es kurz zu machen: Der Jammerlappen war nicht nur nervig sondern auch hässlich. Und nicht der Hellste. Um nicht zu sagen doof.
Und gerade Kinder wie er sind es immer wieder die mich davon abhalten als Gruppenleiter tätig zu werden. Ich habe genug mit meiner eigenen Motivation zu schaffen. Da brauche ich nicht noch jemanden der es sich zur Aufgabe gemacht hat professionell rumzujammern.

Köpkes 3 schrecklisten Jobs (1/3)

2010-03-02T12:10:00.004+01:00

Ich muss wohl zu meiner Schande (oder meinem Glück) gestehen, dass ich noch nicht all zu viele Jobs gemacht habe und vor allem nicht lang und nicht all zu mies. Ein paar unangenehme oder blöde waren dennoch dabei.

(Commons)

Einer davon war zum Beispiel ein Tag, an dem ich - für Bekannte der Eltern meiner damaligen Freundin - Einladungskarten in Briefe stecken und diese zukleben musste. Also Brief auf, Karte rein, Klebefalz umschlagen und zukleben (zum Glück selbstklebend). Ja, so schwierig war das.
Und obwohl man in Gesellschaft war, demotiviert diese eintönige Arbeit sogar die kommunikativsten Wesen. Also schweigt man. Der Höhepunkt war dann, dass die eine "Kollegin" einen Hörbuch-Krimi anmachte...mäßig spannend, aber einmal angefangen will man trotzdem wissen, wer am Ende der Mörder war. Nur leider kamen wir natürlich nicht zum Ende (ich grübel immer noch darüber nach).

Witzig ist aber, dass man im Laufe der Arbeit an seiner Technik und Schnelligkeit arbeitet...es ist immer das Gleiche, aber man optimiert und probiert...man hat ja sonst nichts zu tun.

Blairs 3 schrecklichsten Jobs (1/3)

2010-02-27T17:58:00.001+01:00

Ich muss an dieser Stelle etwas gestehen. Ich war einmal Teil einer sogenannten "Drückerkolonne" und habe versucht arme Menschen am Telefon abzuzocken. Für Geld.

Allerdings hält sich meine Scham in Grenzen, den was ich verkaufen sollte war DAS hier:

Ja, ich verkaufte Safes. Mit folgenden Worten sollte ich Geschäftsleute, die ich vorher willkürlich aus Telefefonbüchern pickte, am Telefon begrüssen:

"Einen schönen Guten Tag, meine Name ist M. Sie hatten sich vor kurzer Zeit für unsere Feuer- und Einbruchssicheren Schränke interessiert und daher wollte ich Sie fragen ob einer unserer Mitarbeiter Sie einmal besuchen könnte."

Wenn ich es schaffte einen unserer "Mitarbeiter" loszuschicken bekam ich Provision. Wenn dabei ein Safe, äh. Feuerfester- und Einbruchssicherer Schrank. verkauft wurde auch. Und nicht wenig. Letzendlich ein durchaus lohnender Job wenn man es richtig anstellte wie mir die Chefin des Unternehmens, stets gewandet in diese Geschäftskostüme die RTL-Darstellerinnen tragen wenn Sie (erfolgreiche) Geschäftsfrauen darstellen sollen. Gern in grauenhaften Farben. Sehr gern in türkis, woher unter anderem meine Abneigung gegen diese Farbe zu kommen scheint. (Und aufgrund der Tatsache das ich zwischen 1986 und 1988 einen türkisfarbenen Syntetikparka tragen musste; wir hatten ja nichts!)

Einziges Problem, ich nahm unser Produkt echt einfach nicht ernst genug. Verdammt nochmal wozu sollte man denn auch ´nen Safe äh Feuer- ach Kacke, also einen Safe überhaupt brauchen. Wenn, dann kaufte man sich so ein Ding halt selbst. Aber Werbung dafür machen?

Ich kündigte nach einer Woche. Nachdem ich mehrere Male am Telefon zu den potentiellen Kunden sagte ich könne sie vollkommen verstehen, so ein Ding brauche kein Schwein.

Am vorletzten Tag lauschte ich gebannt folgender Anekdote: Meine Chefin hatte es geschafft ihre bildhübsche Tochter mit dem Sohn des westdeutschen Haupteigners der Firma zu verheiraten. Was gab es als Hochzeitsgeschenk? Ja, genau. Kein Witz, sie verschenkte wirklich einen.

Blairs 3 nervigsten Kinder im Ferienlager (1/3)

2010-02-27T17:37:00.000+01:00

Wie sein Vornahme lautete habe ich vergessen, aber sein Nachname brannte sich unauslöschlich in meine Grosshirnrinde. So wie der Satz den er benutzte um mindestens 95 % aller Gespräche mit mir einzuleiten.

"Duhu, Thomas? Ich hab´da mal ´ne Frage!?"

Jaja, ich weiß, das klingt doch niedlich. Ist es aber nicht. Nicht ab dem zehnten Mal. Und eigentlich habe ich schon beim ersten Mal nicht grinsen können, denn der junge Mann um die 12 blickte dabei zu mir hoch, seine zu grosse Brille rutschte auf die Nasenspitze, er kniff die Augen zusammen und zog die Unterlippe hoch um eine Reihe spuckeglänzender Zähne freizulegen. Wenn er von weitem zu mir eilte war schon klar was kommen musste und ich gestehe, mehr Verachtung und Widerwillen habe ich selten gespürt.

Delikates Detail am Rande. Er war der älteste von drei, ebenfalls ausgesprochen hässlichen Kindern. Und der Dümmste. Aber auch seine beiden Brüder (einer davon in der Gruppe von Herrn Köpke) hatten so jeweils ihre Schwächen. Welche das genau waren weiß ich nicht mehr, aber keiner nervte so sehr wie er.

Köpkes 3 nervigsten Kinder im Ferienlager (1/3)

2010-01-21T10:50:00.001+01:00

Wer es noch nicht weiss: barley und ich sind öfter mal in einem Verein als Gruppenleiter im Kinderferienlager tätig (spätestens hier lasse ich stets eine Kunstpause, damit jeder, den ich dann kurzzeitig für einen Idioten halte, das obligatorische: "Damals im Ferienlager..." loslassen kann) und lassen uns da von schrecklichen tollen Kindern nerven erfreuen. Von jeweils 3 dieser Spezis wollen wir hier berichten (die Namen sind natürlich von uns geändert)...

Marcel:

Marcel - sein eigentlicher Name passte eigentlich viel besser zu seinem weichen, fast weiblichen Wesen - war damals 9 Jahre, wenn ich mich recht entsinne und war in meiner Gruppe von kleinen Jungs dabei. Die Spanne ging von 7 bis 9 Jahre, also gehörte er eigentlich zu den "Größeren" der Gruppe. Er war jedoch schon von der äußerlichen Erscheinung eher der Kleinste und mein Nesthäkchen. Er hatte ein Problem damit, sich über eine längere Zeit auf etwas zu konzentrieren, was ihm eben nicht gefiel. Socken anziehen oder duschen zum Beispiel. Also saß er dann 20 Minuten halb an- oder ausgezogen da und spielte lieber mit lebenden oder auch toten Motten (ich hoffe, er hat keine davon gegessen), anstatt das zu tun, worum ich ihn gebeten hatte und nachdem ich also genug Stress mit den anderen Rackern hatte und sie endlich versorgt hatte, musste ich mich noch einmal komplett um ihn kümmern - weil er natürlich nichts von dem getan hatte, worum ich ihn gebeten hatte. Ich hatte also eine Gruppe von 7 Kindern und eine Gruppe mit Marcel. Er war ein Einzelgänger und sah mich auch als alleinige Bezugsperson (das war hier und da sogar sehr süß und er war auch ein niedlicher, kleiner Blondschopf mit großen, blauen Kulleraugen). Ansonsten war er aber eher harmlos und hat so gut wie keinen Ärger bereitet...nur Kopfzerbrechen.

Blairs 3 dämlichsten Poltiker von Schwarz/Gelb (3/3) ...

2009-12-18T19:02:00.002+01:00

Dr. Guido Westerwelle

(Bild:wikipedia)

Ja ja, ich mach´s mir zugegebenermaßen damit sicher einfach, aber ES muss hier einfach mit rein.
Das ist also Guido Westerwelle, das ist der "den keiner mag"; aber warum auch, oder kennt hier jemand irgendeinen Guido der sympathisch ist?

Er wollte mal 18 %, klappte nicht. Er wollte witzig und charmant sein, misslang ihm. Er wollte Aussenminister werden, und schaffte es. Beispiellose Karriere. Leider.

Mit satten 38 anzeigenpflichtigen Nebeneinkünften steht er (nach Walter Riester) an zweiter Stelle der Nebeneinkunftsbezieher. In der letzten Legislaturperiode (2005 - 2009) verdiente er mit beeindruckenden 27 Vorträgen für jeweils über 7000 Euro (in Worten: Siebentausend!; kann aber auch noch mehr sein) ein bißchen was dazu. Zusätzlich sitzt er noch´im Aufsichtsrat der ARAG, im Beirat der Hamburg-Mannheimer Versicherung und eines Consulting Unternehmens.
Oha! Drei mal Sieben, Vier Nullen ranhängen...210000 Euro...nicht schlecht. Dann dazu nochmal über 10000 monatlich für seinen Englischkurs, der Mann ist wirklich ´ne gute Partie.

Ist also kein Zufall, dieses schmierige Grinsen im zerklüfteten Gesicht. Trotzdem ist das noch lange kein Grund uns mit Sprüchen wie diesen die Ohren vollzuejakulieren:

"Mindestlohn ist DDR pur ohne Mauer"

"Ich habe nicht für die deutsche Einheit gekämpft, damit heute Kommunisten und Sozialisten was zu sagen haben!"

"Hier steht die Freiheitsstatue dieser Republik."

Ja, Freiheitsstatue mit schickem Demokratieverständnis. Brauchen wir.

Köpkes 3 dämlichsten Politiker von Schwarz/Gelb (3/3)

2009-12-18T10:24:00.001+01:00

Horst Köhler:

(Bild via Wikipedia)

Der Horst hat schon den richtigen Vornamen: als "Horst der Nation" sitzt er des Öfteren vor einer Kamera und leiert seine Reden - einem Sprachcomputer gleich - herunter. Er sagt dabei wenig bis nichts. Aber er ist unser Bundespräse (damals mit einer überwältigenden Mehrheit von EINER Stimme gewählt...und das war auch noch ein Ex-Marine-Richter der Nazis) und er legt den Finger immer in die Wunde. Oder auch nicht. Oder in die Falsche.

Zu Gute halten kann man ihm, dass er wenigstens der Internetsperre die Unterschrift versagt hat...vorerst.

Blairs 3 dämlichsten Politiker von Schwarz/Gelb (2/3) ...

2009-12-16T21:25:00.000+01:00

... Ronald "die Feife" Pofalla.

Das unscheinbare "Düsseldorfer Frettchen" (Merkel) ist natürlich gläubiger Evangele und wurde streng im Sinne der CDU schon in der Studienzeit von einem mittelständischen Unternehmer des Kreises Kleve mit knapp 1000 Talerchen (in richtigem Geld!) gefördert.
Die Gerüchte er sei der uneheliche Sohn von Theo Lingen haben sich nicht bewahrheitet; entkräfigt werden konnten sie bis jetzt aber auch noch nicht.
Niemand nimmt ihn ernst, alle lachen heimlich und verschämt, und Bundesminister für besondere Aufgaben ist das Amt das so richtig gut zu ihm passt. Er ist irgendwie besonders, aber noch nicht mal seine Mutti weiß so richtig in was. (das er auch Chef des Bundeskanzleramtes ist überrascht selbst ihn des öfteren)
Als ehemaliger Generalsekretär der CDU folgte er der Linie seiner Vorgänger (Peter Hinze, Volker Kauder) ein verschrobener Vollpfosten zu sein und ab und zu mal richtig dumme Sachen zu sagen.

(Foto: Wikipedia)

Bezeichnend auch sein Umgang mit der (sicher nicht so wie von ihm gedachten) Seite Abgeordnetenwatch.de. (fast) jede dort an ihn gestellte Frage beantwortet er so:

vielen Dank für Ihre E-Mail vom 20.11.2009 über abgeordnetenwatch.de.

Gerne bin ich bereit, an mich persönlich gerichtete Anfragen zu beantworten.

Bitte nutzen Sie hierzu meine E-Mail-Adresse: ronald.pofalla@bundestag.de
oder schreiben Sie mir unter folgender Postanschrift:
Ronald Pofalla MdB
Deutscher Bundestag
Platz der Republik
11011 Berlin

Mit freundlichen Grüßen
Ronald Pofalla MdB

Köpkes 3 dämlichsten Politiker von Schwarz/Gelb (2/3)

2009-12-16T09:14:00.001+01:00

Angela Merkel:

(Foto via Wikipedia von ihm)

Die gute Frau Merkel. Ist sie überhaupt Politikerin? Denn keine Ahnung wofür sie eigentlich steht, weil sie für nichts steht. Keine handfesten Aussagen und keine Faust auf dem Tisch. Nur ihre fast standardisierten Sprüche über die "Zusammenarbeit", den "Dialog" und die "gemeinsamen Lösungen", die gefunden werden müssen. Sie sitzt alle Probleme aus und wenn es grob wird, fliegen eben andere auf die Schnauze bzw. aus ihrem Kabinett. Sieht man alles ganz gut bei der Kunduz-"Affäre".

Volker Pispers hat das schon ganz gut charakterisiert:

Und unvergessen ist natürlich der Merkel-Burns-Mashup. Wenigstens zu etwas ist sie gut.

Blairs 3 dämlichsten Politiker von Schwarz/Gelb (1/3) ...

2009-12-12T21:29:00.000+01:00

... ach wo soll man anfangen, sind doch alle großartige Kandidaten. Nun, beginnen wir mit einem kleinen Highglight, einer Ministerin die auch schon im Merkel 1 Kabinett für aufstosserregende Zustände sorgte. Frau Ursula von der Leyen.

Ich möchte da nicht allzu viele Worte verlieren, dieser Artikel ist schon beunruhigend genug wenn er Madame als Inhalt hat. Es reicht ja eigentlich schon ihr Wahlkampfauftritt im Sommer 2009...

Köpkes 3 dämlichsten Politiker von Schwarz/Gelb (1/3)

2009-12-11T10:56:00.001+01:00

Thomas Strobl:

(Foto: http://www.abendblatt.de/politik/deutschland/article967983/Steuern-Faellt-der-Soli-noch-2009-weg.html)

Der gute Herr Strobl aus der CDU ist einer derjenigen (von denen es ja leider viele gibt) mit der genialen Idee, die Internetsperre auch auf "Killerspiele" (oder Hassseiten oder Beleidigungen oder die Wahrheit) auszuweiten. Zu seinem Gunsten - sofern man das sagen kann - hat er voran gestellt, dass eine Untersuchung vorausgesetzt sei, dass sich solche Spiele negativ auf das Verhalten Jugendlichen auswirken. Wer jetzt denkt, das ist ja dann gar nicht so wild, der hat auch nicht verstanden, dass das nicht der Grund ist, wieso er hier steht.

Ich zitiere einfach Wikipedia:

"Seit 1996 ist er mit Christine Schäuble, der Tochter des CDU-Politikers Wolfgang Schäuble, verheiratet."

Uaaaaah!

Köpkes fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (5/5)

2009-12-09T10:12:00.001+01:00

Portal The Flash Version:

Eine Flash-Version in 2D vom Original Portal, die wirklich Spaß macht und einen vor teilweise schwierige Rätsel stellt. Bei dem Level, welches da im Bild zu sehen ist, komme ich zum Beispiel nicht weiter. Ich bräuchte Speed, welchen ich durch ein unendliches Loop bekommen kann, aber wie ich dann am Besten rüber komme - keine Ahnung. Ich muss ja ausserdem arbeiten. Also vielleicht doch nicht unbedingt für "Zwischendurch". Trotzdem cool. :-)

Schnelles Update...denn, wo ich das grad schrieb, kam mir des Rätsels Lösung und schon steh ich oben:

Yeah!

Blairs fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (5/5) ...

2009-12-08T23:46:00.000+01:00

... Peggle (obwohl wohl eher nicht in Flash laufend; aber man kann´s im Browser spielen)

Ziel ist es alle roten Kugeln vom Spielfeld zu putzen in dem man, schon wieder wie beim Billard, auf die anderen Kugel oder "wohinauchimmer" schiesst. Wenn alle roten Kugeln verschwunden sind gibts ein kleines Feuerwerk und "Freude Schöner Götterfunken" wird gespielt. Was will man mehr?

Köpkes 3 Gründe warum Weihnachten Schrecklich ist 3/3 ...

2009-12-08T20:37:00.001+01:00

Grund Nummer 3:

Das Gejammere von Leuten, die keine Lust auf Weihnachten haben, geht mir auf die Nerven. Ich habe auch nicht schon Ende November Lust auf Weihnachten. Auch eine Woche vor Weihnachten nicht. Aber, mich stört das ganze Gerassel, Gebimmel, Gedöns und sogar die Musik nicht wirklich. Ich kann das ganz gut ausblenden, aber wenn jeder Dritte lautstark darüber meckert, wie doof das doch alles ist, nervt mich das. Ja, ich weiss, dass das alles Kommerz ist. Ich weiss, dass die Religionen das ausschlachten. Ich weiss, dass alles, weil es jedes Jahr das Gleiche ist. Und das seit...äh...langem.

So...und ich geh Morgen in den Supermarkt und hol den ersten Schokoladen-Osterhasen.

Blairs 3 Gründe warum Weihnachten Schrecklich ist 3/3 ...

2009-12-08T20:00:00.000+01:00

... eigentlich der Wichtigste. Der 24. Dezember!
Alle ~~streiten~~ feiern unter Bäumchen mit ihren Angehörigen. Alle? Ja, alle! Juden, Moslems, die Typen die an das fliegende Spaghettimonster glauben...alle!

In der ganzen verschissenen Großstadt Berlin ist kein (ich wiederhole: Kein) Pizzalieferservice möglich. Selbst Dönerbuden sind geschlossen. Ich kenne die tragische Geschichte eines Kollegen der am Weihnachtsabend verzweifelt Essen einer Tankstelle zu sich nehmen musste. Und das bei 3,5 Millionen Einwohnern.

Ich bin also als Atheist gezwungen bei einer Festivität mitzumachen bei der es darauf hinausläuft mit anderen armen Schweinen in Paules-Metal-Eck zu landen, und zwar nur dewesegen, weil es der einzige Laden ist der um 22 Uhr noch Einlass gewährt. Geht doch nicht. Schande sowas.

Dieses Jahr wird das anders. Ab 22 Uhr bei mir zu Haus. Jedes arme Schwein wird aufgenommen. Versprochen.

Köpkes fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (4/5)

2009-12-08T14:55:00.001+01:00

Mountain Maniac:

Ein wildgewordener Rob Schneider Reinhold Messner Troll haut mit einem Hammer (X-Taste, gedrückt halten, für härteren Schlag) auf den Berg, weswegen sich ein Fels löst (je härter der Schlag, desto größer der Fels). Der Fels rollt den Abhang hinunter (kann mit den Pfeiltasten ein wenig beeinflusst werden) und zerstört auf dem Weg allerlei Zeugs (Weißkopfseeadler, Bären, Eichhörnchen, Bäume, Blumen, Autos, Hubschrauber, Flugzeuge, Hütten, Dynamitstangen und, und, und...) um am Ende in eine kleine Stadt zu krachen. Ziel ist es, die erforderlichen Zerstörungsprozente zu erreichen. Zwischen den Level bekämpft man Polizisten, SWAT-Teams oder weicht abgeworfenen Bomben aus. Klingt nach Spaß...macht es auch.

Und das Ganze fand ich - wie so viele tolle Flash-Spiele hier - auf Superlevel.

Köpkes 3 Gründe warum Weihnachten Schrecklich ist 2/3 ...

2009-12-08T14:09:00.001+01:00

Nur ein Lied: "Last Christmas"

Nuff said!

Blairs fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (4/5)

2009-12-08T14:00:00.001+01:00

(via Superlevel)

Graveyard Shift ist wie Moorhuhn mit Zombies (Zombies!), knackig, schnell und genau richtig für "zwischendurch"...

Köpkes fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (3/5)

2009-12-08T09:31:00.001+01:00

Nachdem Blairs letztes Spiel eher öde war (und so wirklich schick fand ich es nun auch wieder nicht...harhar), hier wieder ein wirklich tolles Spiel...Crush the Castle:

Ziel ist es, mit einer Blide (eine große, mittelalterliche Steinschleuder oder auch Trebuchet) und einem limitierten Satz an Steinen auf Burgen zu schiessen und alle Insassen zu töten ins digitale Nirvana zu befördern. Eine Vielzahl an Levels, die Möglichkeit selber Level zu bauen und deshalb ein auch schon vorhandenes Player-Pack, machen das Paket fast perfekt. Das iTüpfelchen wäre dann wohl nur noch eine iPhone/iPod Touch Version...na nu.

I win!

Blairs 3 Gründe warum Weihnachten schrecklich ist 2/3 ...

2009-12-08T00:42:00.004+01:00

... Grund 2 ist so einfach. Und leider nicht zu entfernen. Und irgendwie auch ungerecht. Denn das Weihnachten in unserem Kulturkreis mittlerweile zur reinen Folklore mit Kaufrausch verkommen ist nervt zwar, aber die Alternative einer bierernsten Liturgie die ich mir antun müsste um dem zu entgehen schmeckt ungleich bitter. Worauf will ich eigentlich hinaus?

(Bild via EineFrageVonStil)

Also: Religion nervt.
Aber gerade zu Weihnachten/ Ostern/ Karfreitag und der Apokalypse ist ihr (der Religion) einfach nicht zu entgehen. Wie auch, die Verrückten haben schliesslich all diese Feier- und Trauertage gewissermaßen "aufgebracht", und das nervt noch viel mehr als die Kaufrauschenthusiasten.

Ich habe einfach ein riesengrosses Problem damit mir von jemandem wie Bischof Huber (der in der Springer Boulevardzeitung B.Z. in Berlin eine Kolumne mit dem schönen Titel "Was würde Jesus dazu sagen?" bis Ende November schrieb) vorschreiben lassen wie ich zu Weihnachten was zu tun habe. Und dann auch noch mit Recht! Schliesslich feiert der Mann das ernsthaft.
Oder Erzbischof Georg Sterzinsky. auch so ´ne Granate. (Im übrigen nicht zu verwechseln mit Feliks Dzierzynski!) Das sind Typen und auch Frauen, mir fällt da spontan Margot Käßmann ein, die an etwas glauben. Die das was sie glauben auch noch studiert haben. Von meinen Steuergeldern!

Um zum Punkt zu kommen: Weihnachten nervt weil es religiös ist.

Mit Festivitäten und Anlässen bei denen Menschen zusammenkommen um zu feiern und sich lieb zu haben (Loveparade, Fussball-Weltmeisterschaften, Nürnberger Prozesse) habe ich nämlich kaum Probleme.

Blairs fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (3/5)

2009-12-08T00:13:00.004+01:00

... wieder mal ein eigentliches Iphone/IpodTouch-Spiel dem man als Demo quasi eine Flashversion auf dieser Seite spendierte. (via. GeeMag) Name: Orbital

Ziel des schicken (deswegen hab ich es mit in die Liste genommen) Spiels ist es in Billard-Art Kugel ins Nichts zu schiessen wodurch kleine "Planeten" entstehen die man widerum durch anstupsen mit der Kugel gegen Null bringen muss. Oder so. Ich hab´s gleich verstanden, warum ihr nicht auch:

Köpkes 3 Gründe warum Weihnachten Schrecklich ist 1/3 ...

2009-12-03T16:56:00.000+01:00

1. Ich schenke an sich ja gern, freu mich total, wenn ich für jemanden ein passendes Geschenk habe aber wenn nicht, ist das Stress pur. Und Stress geh ich generell gern aus dem Weg. Also schiebt man die Geschenksuche hinaus. Und weiter. Sind ja noch 3 Wochen...2 Wochen...1 Woche. Was? Morgen ist Weihnachten? Also doch noch einmal in die Stadt und irgendwelchen Plunder gekauft, der zwar lächelnd entgegen genommen, aber gleich wieder aus der Hand gelegt und nie wieder genutzt wird. Es kommen also mehrere Dinge zusammen: ich habe sinnlosen Stress UND die Beschenkten fühlen sich eher verarscht. Tolle Wurst, dieses Weihnachten.

Blairs 3 Gründe warum Weihnachten Schrecklich ist 1/3 ...

2009-12-03T15:45:00.001+01:00

1. Das Fernsehprogramm, die Zeitungsthemen, die Gespräche allgemein beziehen sich fast ausschliesslich (und das umso schlimmer je näher der 24. Dezember) auf Weihnachten. Welcher Weihnachtsschmck dieses Jahr Trend ist (ernsthaft!), welche Geschenke für wieviel Euro gekauft werden. Und das Beste; Fernsehwerbung besteht zu 50 % nur noch aus Werbung für die tausendste Compliation irgendeines abgehalfterten Stars, Geschenkverpackungen mit einem Rasierer & Parfum als Mehrwert und dem verdammten Milka-Schmunzel...äh...Weihnachtsmannes. Oder so. Und diesem elenden Coca-Cola-Weihnachtstruck.

(Bild von Wulffmorgenthaler.com)

Köpkes fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (2/5)

2009-12-03T15:18:00.000+01:00

Icycle:

Eines der schönsten Flash-Spiele, die ich kenne. Ein nackter Mann auf einem Kinderfahrrad, der durch eine vereiste, einsame Welt fährt. I am Legend mal anders.

Blairs fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (2/5)

2009-12-03T14:45:00.000+01:00

Continuity: (via OniPepper)

Einfach nur ein Puzzle bei dem man durch Verschieben (mit den Pfeiltasten) die "Bildschirme" dort oben in logischen Zusammenhang setzen muss um das Männchen zum Ausgang zu bewegen. Dabei braucht man selbstverständlich einen Schlüssel. 30 Level momentan. Sehr stylisch. Und mach echt Spaß. Leider noch keine Iphone-Version.

Köpkes fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (1/5)

2009-12-03T14:30:00.002+01:00

QWOP:

Während bei Blairs Canabalt das Rennen vom Spiel übernommen wird, muss man bei QWOP das Rennen übernehmen. Und das ist alles andere als leicht. Mit den Tasten Q und W steuert man nämlich die Ober-, mit den Tasten O und P nämlich die Unterschenkel. Mein Rekord liegt bei 8,1 Meter. Das klingt wenig, hat man das Spiel noch nie gespielt. Und es klingt viel, hat man das Spiel einmal gespielt. Ziel sind jedoch 100 Meter!!! Muss man nicht können...

Das red ich mir jetzt eine Weile ein, während ich noch ein wenig weiter versuche.

Blairs fünf coole Zwischendurch-Flashspiele für den Browser (1/5)

2009-12-03T12:24:00.003+01:00

Canabalt:

Süchtig machendes Jump'n' Run, also eigentlich nur Jump, weil "Run" übernimmt das Spiel. Mit nur einer Taste (Space) weicht man durch drüberhüpfen Hindernissen aus und überspringt Häuserschluchten. Sieht schick aus, ist wahnsinnig rasant, und mehr als ein paar 100 Meter war bei mir leider nicht drin. Und man fühlt sich wie bei Parkour/Freerunning. Ohne Schmerzen.
(Es gibt für momentan 2,39 € auch ´ne Version zum sponsern für Iphone/IpodTouch)
Jedenfalls ganz großes Kino!